Dégueulasse...

Mise en contexte. J'habite dans un rue en forme de fer à cheval, à travers le-dit fer à cheval, il y a une autre petite rue. J'habite à une extrémité du fer à cheval, mon beau-frère dans la p'tite rue. 

Cette semaine il m'envoie un message portant sur l'accusation et l'arrestation d'un homme pour possession et distribution de matériel pornographique. Ma première réaction: Ça ne se dit même pas sur les internets! De toutes les déviances de la Terre, celle-là m’écœure tout particulièrement. Ma deuxième réaction: Ben calvaire, il reste à l'autre bout de ma rue. Rue soit dit en passant où il y a des enfants dans minimum une maison sur deux...

Habituellement j'entends ce genre de nouvelle et ça me perturbe. Je pense aux enfants... Le coeur me serre. Je pense au gars qui a une solide déviance et qui a clairement besoin d'aide ou d'électrochocs, c'est selon! Sauf que cette fois-ci ça me touche particulièrement. Il habite dans ma rue.

J'ai deux enfants. Présentement de 6 mois et de 2 ans. La garderie de ma fille est le coin de rue suivant. Mon neveu et ma nièce restent à côté. Éventuellement mes enfants vont aller d'eux-mêmes chez leur oncle et leur tante. Le déviant reste à mi-chemin entre nos maisons. Je prends des marches avec mes enfants dans la rue. Un jour ils vont jouer seuls derrière la maison.

Pis là, j'ai mal au coeur. J'ai envie de vomir en pensant à cet énergumène-là, mais le coeur me serre bien plus en pensant à ce qui va suivre...

Parce que le gars a été libéré en attendant son procès. C'est vrai, il n'a plus le droit d'avoir d'ordinateur ni de connexion internet. Mais son problème s'arrête-t-il là? Les images lui suffisent-elles? Est-ce qu'il va aller plus loin? Sa pulsion ne pouvant être assouvie puisque ses sources lui ont été confisquées, il va faire quoi?

J'ai fait mes devoirs avant de venir écrire. J'ai bien lu. J'ai même demandé à une connaissance qui est avocat de bien diriger ma réflexion. Le gars sera jugé selon la nature et la quantité du matériel, l'âge des enfants, l'utilisation qu'il en faisait, s'il payait ou faisait payer si il en a produit lui-même. Et également si il a un dossier criminel, s'il se reconnaît coupable et qu'est-ce qu'il est prêt à faire pour sa "rééducation".

Il risque de faire de la prison. Pardon. Il risque une peine maximale de 5 à 10 ans. Sauf qu'énormément de cas se terminent par une peine de quelques mois à purger dans la collectivité jumelée à une thérapie pour régler son problème... 

Et c'est là que le coeur me serre. Parce qu'il reste à 15 maisons de chez nous. Parce qu'un jour, ce gars-là aura terminé ses 9 mois de sentence à purger dans la collectivité et ses 24 mois de probation. Parce qu'il aura ensuite accès à un ordinateur, il pourra retourner au parc au coin de la rue. Parce qu'il pourra marcher dans la rue et recommencer sa vie "comme si de rien n'était".

J'ai mal au coeur...

Mot d'enfant

Ma Gripette qui me dit: "Maman, veut manger une feuille!"

 "Une feuille?!? Ben non mon amour, on mange pas ça des feuilles..." 

Et bien évidemment vient une petite crisette de J'ai-2-ans-je-m'exprime-comme-je-peux-tu-comprends-rien-pis-ça-fait-sauter-un-fusible-dans-mon-coco!

Et elle me répète à l'infini + 1000: "Mamaaaan, veut manger une feuuuuilllle"

Pour finir par ajouter: "Du gougourt au feuilleeeeee" 

"Du yogourt aux feuilles? Mais mon amour, t'en inventes, on n'a pas ça du yogourt aux feuilles! On a du yogourt au citron, aux mûres et à l'érable, maiiis..." 

Pas le temps de finir ma phrase! J'allume!

J'avais déjà entendu du yogourt aux fleurs pour le yogourt à la vanille, mais jamais du yogourt aux feuilles pour du yogourt à l'érable!

Le chat est sorti du sac

Je crois que c'était le soir des 6 mois de mon gros pâté.

Je chialais un peu en me couchant (lire ici j'avais une p'tite émotion). Et finalement, ma petite émotion s'est faufilée dans la mini craque qu'il y avait et la mini craque s'est transformé en Grand Canyon et a laissé sortir tooooute une crise existentielle. Je vous épargne le détail mais en gros la conclusion a été:

"Je suis incapable de me figurer retourner travailler"

J'avais eu le même genre de réflexion à ma fille. Mais c'est parce que je ne voyais pas quelqu'un "prendre ma place". Je ne pouvais concevoir que quelqu'un d'autre la verrait marcher en premier, entendrait ses premiers mots, rirait de ses premières blagues. Je calculais que ma fille passerait X nombre d'heures à la garderie et que moi j'en passerais Y avec elle. Et qu'au final la gardienne deviendrait sûrement sa mère parce que X était plus grand que Y. Finalement je suis retournée travaillée et tout s'est trop bien passé.

Mais là c'est différent.

Ce coup-ci même si je suis rassurée sur le sujet de la garderie, c'est le sujet de la qualité de vie qui m'importe. Mon chum travaille beaucoup, des horaires qui varient selon les saisons et malgré tout l'amour que je lui porte (et c'est énorme), je vous cacherai pas que le rôle du parent c'est à moi qu'il revient. Je gère absolument tout quand il est question de logistique maison-bébé-repas-garderie et compagnie. Quand mon chum est là, il y est à 200% mais malheureusement je ne peux pas trop me fier sur lui parce que ça change beaucoup.

Si je retourne travailler, je vais devoir changer de poste parce que l'horaire ne me convient plus avec ma réalité parentale. Et en changeant de poste, mes dépenses augmentent horriblement (50km de plus par jour avec un F-150 c'est pas négligeable) et là encore l'horaire ne convient pas donc je me retrouve à recouper encore dans mon horaire. Ce qui fait qu'au bout du compte je crois que je vais travailler juste pour payer l'essence et la garderie des enfants. Ah oui! Payer aussi plein de linge neuf parce qu'à l'autre poste je travaillais en vêtements mous et là je vais être dans un bureau chic... Et sûrement plus de restos et de repas prêt-à-emporter parce que je vais toujours être sur le fly!

Bref je réfléchis à tout ça.

Mon premier argument c'est que j'ai envie d'être avec mes enfants comme pas possible. J'ai envie de les voir grandir, évoluer. J'ai envie de leur apprendre 1001 choses. J'ai envie de prendre le temps. De ne pas courir à cause du maudit horaire. J'ai envie d'être patiente, souriante, de ne pas me sentir coincée. J'ai envie que mon chum soit content d'arriver à la maison et d'y retrouver sa blonde et ses enfants heureux et non pas brûlés et stressés de la vie...

Donc la je l'ai dit. À mon chum. À ma mère et même mon père... Et à ma meilleure amie. J'ai dit que j'y pensais. Qu'il fallait que je calcule au niveau financier. Et aussi que je réfléchisse à qu'est-ce que sera mon avenir dans quelques années! Et aussi au fait que je vais être totalement dépendante de mon amoureux point de vue financier.

Ouf. Je me sens étourdie mais en même temps j'ai un gros poids d'enlevé de sur mes épaules!

Demie Fête

Les six derniers mois ont passé à la vitesse de l'éclair. Il me semble que c'était la semaine passée que j'avais des contractions aux 5 minutes en me disant "j'pense pas que j'accouche, mais je vais aller à l'hôpital pareil". 

Mon gros garçon, tu ensoleilles nos journées et tu illumines nos nuits, parce que oui, on ouvre beaucoup souvent un peu trop à notre goût nos yeux la nuit avec toi. Tu es passé de Juju-Baboune à Juju-Charmeur. Tu vas clairement être un party-boy parce que tu adores veiller tard, te réveiller la nuit et être en sortie un peu partout. Tu aimes beaucoup les madames, ta soeur te fait rire à tout coup et tu tripes ben gros sur ta mère également appelée le berlingot sur deux pattes! Bon j'essaie de me faire croire que tu tripes sur les filles, mais évidemment tu capotes sur ton papa. Tu passes tes journées à dire papa-papa et ton univers entier arrête de tourner aussitôt qu'il entre dans ton champ de vision. 

Tu es un petit bonhomme bien curieux, tu observes tout, tu cris, tu cris fort! Tu pleures, tu pleures fort aussi! Mais tu es tellement souriant. Tu aimes manger des morceaux, même si ça fait vachement peur à papa. Tu es un champion pour te tourner dos-ventre et tu fais une sapristi de belle horloge quand tu grouilles sur le plancher. Ta meilleure amie c'est ta suce. Tu en as une ou s'est inscrit "bouton muet", ça nous représente plutôt bien, l'humour de tes parents et l'unique chose qui t'empêche de t'exprimer bien haut, bien fort!Tu aimes beaucoup les poupées de ta soeur, plus qu'elle en fait et tu adores jouer sur son piano. 

Tu es celui qui a rentabilisé le plus mes portes-bébé, celui qui m'a appris le vrai sens de l'allaitement à la demande et celui qui m'a aussi fait comprendre que ça sert dont à rien d'acheter du beau linge dispendieux parce que tu pousses beaucoup trop vite. 

Pour les six prochains mois, maman a juste une petite demande. Toute tite, toute tite. Ralentis mon Juju. Reste encore mon p'tit bébé un peu. Parce que même si des fois je suis cernée jusqu'au cou, même si des fois j'aimerais avoir une intraveineuse de café pis d'une semaine de cure de sommeil, il n'y a rien de mieux que de me réveiller le matin en sentant ta petite main qui gratouille dans la mienne et de siester l'après-midi sur le divan avec toi à sentir ton odeur dans les plis de ton petit cou et tes cheveux qui chatouillent mes joues. Pis ça, je ne pourrai surement pas le vivre quand tu auras 14 ans!

Bon 6 mois mon gros paté! Je t'aime tout le temps!

P'tits mots d'enfant

Ma fille parle plutôt bien. À tout juste 2 ans elle fait des phrases de 8-10 mots, mais elle a parfois de la difficulté avec certaines syllabes, certains petits bouts de mot.

Dernièrement j'ai remarqué qu'elle "oubliait" le dernier bout de son nom. Elle dit qu'elle s'appelle Léa. Donc on pratique le NE. Je met mon doigt devant ma bouche et je lui dis qu'elle s'appelle Léa-NNE. En mettant vraiment l'emphase sur le NE.

Ma super T2 était pas contente. "Non maman! Pas NE, Léa-grande fille".

Concept raté

Comme je le mentionnais dernièrement, ma fille est née le 9 janvier. Environ 15 jours après Noel. Faites-vous le lien? C'est parfois difficile de trouver des suggestions de cadeaux pour une fête donc imaginez avec deux semaines d'écart entre les deux... En plus ma fille est pas du tout gâtée pourrie dans la vie, non, non!

Donc cette année j'ai eu une super idée! On va acheter un cadeau commun! 

Ça réglait bien des problèmes. Premièrement au lieu d'avoir 12 jeux différents, elle en aurait qu'un (je vous invite dans ma salle de jeux qui déborde déjà). Deuxièmement tout le monde ferait une économie, au lieu que chacun achète un cadeau à 25$ les gens pourraient donner un petit montant au choix! Et troisièmement, ça nous permettrait d'acheter un cadeau qu'on aurait pas acheté en temps normal question budget.

Asto que je me trouvais intelligente! Explique le concept à tout le monde. Les trois "familles" de grands-parents, ma grand-mère, les deux oncles, la tante et notre couple d'amis qui font toujours partie de notre vie. On précise: Pas de cadeau!! Cette année on demande une PETITE contribution.

Je commande une belle cuisinette. Et je lui achète 3 petits cadeaux parce que, pauvre petite, il faut bien qu'elle ait quelque chose à déballer. 

FAIL TOTAL! Sur les 8 "familles" invitées, il y en a seulement 2 qui ont respectées le concept. Léanne a passé l'avant-midi à déballer des cadeaux. À la fin de la journée j'ai compté les sous qui nous avaient été donnés, ben bazouelle ça dépasse le montant de la cuisinette! 

L'année prochaine je change encore de concept...

Ma grande fille

Aujourd'hui ma belle Chipie a deux ans.

Je cherche mes mots... En fait j'aimerais écrire un billet à la hauteur de ce que je vis, à la hauteur de ce qu'est ma fille, de ce qu'elle nous fait vivre. De la façon dont elle a changé ma vie, changé ma personne, ma façon d'être, de penser, de vivre.

Le jour où j'ai appris son existence dans mon bedon, j'ai choisi d'être maman. J'ai choisi de donner le meilleur de moi, mais aussi de faire des choix en fonction de quelqu'un d'autre. De faire des choix qui la ferait grandir et évoluer en toute sécurité et en toute santé. J'ai aussi choisi de parfois m'oublier un peu, de mettre mes projets personnels, mes loisirs un peu en retrait afin de mieux m'investir dans mon rôle de maman.

J'aimerais parfois retourner 3 ans en arrière. Alors que je n'étais même pas enceinte. C'est tellement proche, mais tellement loin en même temps. J'ai de la difficulté à me rappeler ce qu'était ma vie d'avant...

Ma belle grande fille. Tu m'as fait connaître l'amour inconditionnel. Même quand je me lève 10 fois durant la nuit. Même quand tu dessines sur mes chaises blanches en cuir avec un stylo bleu. Même quand tu fais le bacon en plein milieu du magasin. Même quand tu ne veux pas enlever ton pyjama d'Hello Kitty sale que tu portes depuis 48 heures en ligne. Même quand tu échappes une boîte de spaghetti dans toute la cuisine. Même quand tu refuses que je te donne un 674ième bisous dans la même journée. Même durant tous ces instants, je t'aime quand même!

Ma belle chérie. Tu m'as appris la patience. Tu me donnes confiance. Tu me donnes envie de me dépasser, de m'améliorer. Tu me fais prendre le temps. Tu m'aides à grandir. Tu me fais redécouvrir la vie. J'ose croire que tu me rends meilleure.

Tu as transformé mon couple en famille. Tu es une incroyable grande soeur (dans tous les sens du terme). Si je devais commander mon bébé, je voudrais que ce soit toi, exactement toi. Une belle grande fille au bedon rond, aux yeux couleur marais de Shrek avec des cheveux tout fous plein de rosettes. Une petite fille indépendante et autonome, amoureuse de son papa et des animaux. Une enfant qui se plait dans tout, qui se fait des amis partout. Une gripette qui est une championne de la pâte à modeler et qui veut toujours jouer dehors.

Bonne Fête mon beau trésor! Tu ensoleilles nos vies depuis 2 ans maintenant. Continue d'être la belle grande fille allumée que tu es et qui nous rend si fiers! Je t'aime de tout mon coeur!