Oups!

Quand j'étais plus jeune, une des choses qui m'insultait question fratrie c'est lorsqu'on nous mélangeait ma petite soeur et moi juste en entendant nos voix. Voyons donc que ma propre mère est pas capable de démêler ses deux filles, pas huit, DEUX qui ont 5 ans de différence!! Je nous trouvais tellement différentes et je m'étais bien promis de ne jamais faire ce genre d'erreur le jour où je serais mère! 

Ces derniers temps mon petit bonhomme de 14 mois parle de plus en plus et c'est arrivé plus d'une fois que lorsque je ne suis pas dans la même pièce que mes enfants je sois incapable de dire qui a callé "Maman" 

Oups! Finalement je suis bien pire que ma mère, je mélange ma fille et mon garçon!

Un de plus!

Tout a commencé un weekend du mois d'août, on partait en p'tite famille visiter un couple d'amis un matin et tout juste avant de partir j'ai lancé le bébé dans les bras de mon chum en lui disant que je ne me sentais VRAIMENT pas bien. Je pensais perdre connaissance, être malade... Mais comme une vague c'est doucement parti...

Mon garçon commençait la garderie dans les semaines suivantes et ça m'apportait beaucoup, beaucoup de stress. Un BABI ça a une capacité d'adaptation parfois différente... Le retour au boulot qui arrivait tranquillement, la routine avec deux garderies, moi qui gère ça toute seule, la période de rush au boulot de mon chum, bref beaucoup de stress ce qui définitivement me rendait émotive, fatiguée et qui surtout avait modifié mon cycle...

Et un bon midi je vais diner avec mon chum, je me meurs de faim, j'ai mal au coeur, je trouve que mon chum conduit brusquement et ça me donne envie de vomir! Arrivés au resto, juste le mot "lasagne" sur le menu du jour me répugne, mais poutine dans le menu ça me fait saliver. Et pourtant, une fois servie, la vue du fromage râpé me dégoute, je suis incapable de manger plus que 2-3 bouchées. Et c'est là que mon chum me dit: "Coudonc! T'es tu enceinte!?!"

Mon chum voulait arrêter à deux enfants, peut-être trois me disait-il lors des bonnes journées. Mon rêve moi c'était quatre. Quand mon garçon est né, c'était définitif pour lui, il se ferait couper le canal famille rapidement. Je lui avais demandé un an de réflexion, question qu'on s'habitue, qu'on prenne le beat de notre famille à quatre, de notre bébé aux besoins fucking intenses. À l'anniversaire de notre garçon sa réponse avait évoluée de "pu-jamais-pantoute-t'es-folle-dans-tête" à "on verra..." Il avait surtout des questions "logistiques" en tête, on a que trois chambres, le véhicule, l'argent, les loisirs, l'université et le manque de sommeil nous tuait tue encore...

Donc nous voilà le 4 septembre... Mon chum quittait en soirée pour la fin de semaine de trois jours, je lui ai demandé si il voulait attendre à son retour, si il avait peur que je "scrap" sa fin de semaine... Parce que moi j'ai en tête que pour lui la famille s'est terminée! Il m'a laissé à la maison avec les enfants après notre diner et prétextant une commission, il est revenu avec un test de grossesse. Que j'ai fait en plein après-midi avec mon garçon de 13 mois sur les genoux (quand je vous dis intense mon garçon!)

22 secondes même pas et les deux lignes apparaissaient. 

J'ai mis le test dans les mains de mon chum. En plus de ne pas comprendre la signification des lignes, mon chum m'obstinait sur le résultat; c'est peut-être une erreur, ça prend un pipi du matin.. Pour la première fois (en trois) mon chum est devenu blanc, mouillé, mais surtout très ému. Mon plus grand stress c'était que mon chum soit malheureux ou que ce bébé soit moins désiré que les deux premiers. On voulait se donner quelques jours avant de l'annoncer à nos proches, mais le lendemain matin quand je me suis levée mon amoureux m'avait laissé la plus belle carte d'anniversaire que je n'ai jamais reçu! Un beau message qui se terminait par: "Trois enfants c'est juste parfait!"

Alors voilà! Cette année, pour mon anniversaire j'ai eu un des plus beau cadeau. Celui d'apprendre que notre famille s'agrandirait encore! 

Boulot

Alors voilà, c'est fait! J'ai recommencé le boulot lundi..

Je ne sais pas trop quoi dire ou du moins comment expliquer mon ressenti.

Est-ce que ça se passe bien pour moi? Oui et non. Je ne peux ravoir le même poste que j'avais avant, donc je triple mon kilométrage et mon temps de transport. J'ai des tâches moins "intéressantes", un bureau dans le corridor... Mais l'ambiance est vraiment bien et mon horaire malléable! La routine du matin se passe plutôt bien, encore plus quand mon chum est là, on est une équipe d'enfer! En arrivant de la garderie ce n'est pas si mal pour le moment, mais on n'arrête pas! À travers toutes les tâches, un rendez-vous en acupuncture, une causerie TrioLait, je n'ai pas ouvert la télé une seule fois. Je ne m'en plaindrai surement pas ;)

Est-ce que ça se passe bien pour mes bébés? La garderie ça varie. Mon garçon va de mieux en mieux, ce matin pour la première fois, il n'a pas pleuré quand je suis partie, il ne dort pas beaucoup, mais il dort un peu, il mange très bien et il est surtout très content de voir maman arriver. Ma fille me fait pitié... En fait ça me brise le cœur. Elle doit faire 2 garderies, elle ne dort pas toujours et ça se ressent. Elle pleure, elle est insécure et ce n'est tellement pas dans son comportement habituel. La semaine dernière elle m'a demandé que je la berce à tous les soirs, ce qui n'était pas arrivé depuis... au moins 16-17 mois. Elle se réveille en panique plusieurs fois par nuits, elle veut dormir avec moi ou son papa. À tous les matins elle me demande pour venir au boulot avec moi. C'est vraiment difficile de la voir comme ça.

Que moi je sois "malheureuse", que mon retour au travail ne me plaise pas, que je fasse des journées de marde, je m'en fiche, ce qui n'est pas le cas en plus. Mais que mes bébés soient dans cet état ça me chamboule vraiment. Particulièrement ma grande qui habituellement est indépendante, ricaneuse, dormeuse, super zen. Je sais que c'est un temps d'adaptation, mais je pour le moment c'est difficile.

Mais je suis super positive, une petite marche à la fois, je suis une supermom et mes enfants sont des superamours on va réussir!

Oups!

J'ai totalement perdu le contrôle. Mon objectif était d'écrire une ou deux fois par semaine et moi voilà sans avoir rien écrit depuis quoi... Plus de six mois!

Pour ma défense je dirais que je l'ai eu chaud en ti-pépère avec mon garçon. Et que je mange toujours ca chaud. Genre que depuis 13 mois j'ai dormi deux nuits complètes. Je crois. Je ne suis même pas certaine! Quand j'entends une maman me dire. "Ayoye! Je trouve ça difficile, mon bébé fait des 4-5 heures la nuit, je suis fatiguée", j'ai juste envie de lui répondre NON! Tu sais pas c'est quoi être fatiguée, se lever aux 10-15-45 minutes toute la nuit et que rien ne console ton bébé sauf pendant que tu l'allaites. Parce que oui, mon fils de 13 mois est toujours allaité. A la demande. De notre 13 mois de vie commune hors-utérin le seul moment où mom garçon est en plein bonheur, le seul moment où il ne pleure pas et ne fait pas la crevette inversée tel l'exorcisme d'Emily Rose ou une solide crise de bacon parce que selon toute vraisemblance le bacon c'est même possible à 13 mois, c'est lorsqu'il boit son lait-lait. Donc oui j'achète la paix! Pis tsé je donne tellllllement le meilleur a mon fils! 

Donc à travers mes nuits de 3-4 heures de sommeil entrecoupé, ma fille qui a seulement 18 mois de plus que son BABI de frère qui était à temps plein avec nous, la maison à s'occuper, toutes les tâches parce que mon chum c'est un débile mental au sujet du travail et que je suis seule bien plus souvent qu'autrement avec les enfants, j'ai choisi mes priorités. Entre prendre 30 minutes pour venir me plaindre ici (Parce que me connaissant ça aurait fini en chignage à une certaine période de ma vie) et prendre ce même laps de temps pour faire un casse-tête avec ma grande ou une recette de galettes pour la collation ou même juste apprécier d'avoir les deux bras vides et les oreilles libres, c'est-a-dire sans cris ou pleurs je ne me pose même pas la question. 

Je l'ai eu difficile cette dernière année certains jours j'avais juste un méga nuage noére, pas gris, pas noir, NOÉRE au-dessus de ma tête. Après coup, quand je repense à certains moments j'ai de la misère à concevoir que ca allait aussi mal dans ma tête, dans mon coeur... Bref j'avais vraiment pas envie de venir ici partager comment je trouvais ma vie de p'tite mère poche. Parce que je me trouvais poche comme mère. C'est fou ce que la fatigue peut faire. Autant qu'à ma fille je me sentais sur mon X, au bon endroit au bon moment, tout coulait naturellement. Autant qu'à mon fils j'ai été catapulté dans un autre univers! En fait je répétais sensiblement les mêmes choses mais rien ne fonctionnait. La control freak que je suis était et est toujours totalement déstabilisée. 

Par contre je suis reconnaissante comme pas possible envers mon garçon. J'ai vraiment, mais vraiment appris le lâcher prise. J'ai vraiment amélioré ma patience, ma capacité d'adaptation, mais surtout mon analyse envers moi-même. Mon fils est le miroir de mon intérieur, il me sent comme pas croyable. Si il pleure toute la journée, je m'arrête et je m'analyse. Bien souvent le "problème" vient de moi. Après 13 mois je n'ai plus besoin de passer des mois, des semaines, des jours de pleurs comme au début pour comprendre mon garçon et notre dynamique familiale. C'est ca que mon Justin m'a appris. Chose que je ne connaissais pas a ma première qui était Bébé-Plus-Que-Parfaite. 

Mon garçon a eu un an. Mon envie de rester a la maison avec mes trésors est toujours présente. Mais impossible pour le moment. Pour toutes sortes de raisons, mais je dois m'y faire. Mon chum et moi on a fait le compromis que je reste cet été a mes frais avec les enfants. J'en ai profité. Et le 31 août est arrivé. Et l'introduction au CPE. Parce que oui j'ai eu des places en CPE. Mon garçon réagit à la puissance mille. J'ai mal a mon coeur de mère. Ma fille est encore Mme-Plus-Que-Parfaite. Le premier avant-midi ils y sont restés deux heures, mon fils hurlait, son visage était rouge tomate, son chandail mouillé de larmes. Ma fille m'a dit "Non maman je ne reviens pas avec toi, je reste dîner ici". Bref je savoure les deux prochaines semaines. Parce que le boulot arrive pour le 21 septembre. Je suis encore dans le déni. J'attends encore mon million. Tsé juste un petit million. Même pas un gros! Au pire un demi-million. 

J'ai plein de choses à écrire, tout se bouscule dans ma tête. L'envie d'être plus présente me démange depuis un bout. Ca me fait du bien de me vider la tête, le coeur. Je devrais prendre un engagement envers moi et me promettre d'écrire une fois par semaine. Ca me ferait du bien! Et en plus j'ai de bien bonnes raisons de venir écrire plus souvent...

Un vilain mardi

Mardi matin je commençais ma journée en lisant un post sur mon groupe de mamans du mois d'août au sujet des belles-mères! Les filles y allaient allègrement d'histoires savoureuses, toutes plus juteuses l'une que l'autre au sujet de leur belle-mère. J'y suis aussi allée de mon grain de sel! En gros je disais que ma belle-mère c'était ma deuxième mère, je la connais (tout comme mon chum) depuis que j'ai 12-13 ans. Et comme ma mère, je l'aime d'un amour infini même si parfois j'ai envie de l'expédier avec un billet aller seulement sur une île déserte! Bref, je m'entends très bien avec elle, elle me traite comme sa propre fille, on partage beaucoup et ce dans le respect. Oui on a des désaccords, oui je lui trouve tout plein de défauts, mais elle m'apporte beaucoup plus qu'autre chose!

Mardi après-midi j'ai décidé d'écouter la finale de Nouvelle Adresse. Oh boy! Un moment donné j'ai dû mettre l'émission sur pause pour reprendre le dessus sur moi-même. C'est une magnifique série, un jeu incroyable de tous les comédiens, un dialogue juste, mais j'écoutais l'émission en ayant une très grande crainte... Celle de voir mon futur transposé à la télévision...

Mardi en fin de journée la bombe est tombée. Ma belle-maman est sortie de son rendez-vous chez le médecin avec de bien mauvaises nouvelles. Elle va en urgence au privé la semaine prochaine pour une échographie afin de mieux savoir ce qui se présente pour elle... Je ne sais même pas si je peux, si je dois l'écrire pour me préparer au pire ou si je ne vais justement pas attirer le pire en l'écrivant. On ne sait pas exactement ce que c'est, le spécialiste qui l'a vu n'a rien voulu lui dire, il lui a textuellement dit: "Je ne veux rien dire, je ne peux pas vous rassurer pour ne pas vous faire de faux espoirs, on va attendre les résultats officiels de l'échographie pour voir l'ampleur et statuer sur ce qu'on va faire".  Il lui a fait une biopsie immédiatement et l'a envoyé passer des prises de sang en urgence. Le délai de 2-3 mois d'attente au public pour l'échographie ne lui plaisait pas, il lui a fortement suggéré d'aller au privé. Il n'a pas dit de mot exact, mais pour le moment tout ce qui nous vient en tête c'est le calvaire de cancer... 

Mardi soir j'ai dû accueillir mon chum en lui répétant ce que sa mère m'avait dit. Elle n'avait pas la force ni le courage de tout recommencer à expliquer, de revivre ce moment.

J'ai une boule dans le ventre depuis hier. 

Je suis super positive dans la vie, j'ai pour mon dire que le positif amène le positif et qu'on traversera le pont rendu à la rivière. Mais en même temps quand on a le contrôle sur rien... Hier après-midi j'ai dit à ma belle-mère qu'on avait droit à 24 heures de peine, de stress, d'inquiétude. Pendant une journée on a le droit d'être faché, de pleurer, de crier. Après ça on focusse sur le positif et on va de l'avant! Il me reste encore une heure à me sentir pouet-pouet. Ensuite on vise mercredi prochain pour l'écho! Ça va bien aller, ça va bien aller!!

Oups...

Ben voyons! Encore un gros mois sans venir écrire de billets... Pourtant je ne manque pas de sujets! 

Je pourrais vous parler de ma grande fille, plus chipie que jamais, qui nous sort des expressions et des scénarios dignes du cinéma! Son dernier dada; Faire un Yo avec ses doigts en disant Yo. Je fais de la discipline, elle me dit: Hey maman, Yo! Cette semaine on joue à un jeu où on fait sauter des grenouilles de plastique, j'en fais sauter une près de sa tête, elle me regarde et me dit: Wooo les moteurs! Aoutch! J'suis pas rendue à l'adolescence!!! Je ne sais même pas où elle a appris ça! C'est une vraie éponge, elle répète tout ce qu'elle entend et se souvient de choses passées il y a longtemps. Je précise quand même que je suis une mère vachement stricte et castrante! Ha! Ha! On rigole, mais il faut que ça reste dans la politesse quand même!

Je pourrais aussi vous parler de mon gros garçon. Il vient tout juste de guérir de l'Influenza qui a dégénéré en bronchite... Mon coeur de mère a saigné. Il a perdu 2 livres, il ne dormait qu'assis sur nous, ne mangeait plus et ne voulait presque plus être allaité. On a toujours des problèmes de sommeil avec lui, on y goûte pas juste un peu! Mais il est tellement mangeable que ça compense ;) Il commence à ramper, il est un peu paresseux je crois. Mais avec sa grande soeur qui lui apporte toujours un jouet il n'a pas trop besoin de se démener pour avoir ce qu'il veut. Il fait des bye-bye en disant Ba-Ba, il fait non de sa tête, il fait les signes de quelques comptines. Il est trop mignon!

Je pourrais aussi vous parler que l'hiver me tuuuuuue. Sérieusement un congé de maternité qui se passe durant toooout l'hiver c'est vraiment difficile. Pourtant je crie haut et fort que j'adore l'hiver. Mais à -35 tu ne sors pas pour le fun de rire avec deux bébés! Bref ça commence à sentir le printemps, j'ai commencé le cardio-poussette et on a même réussi à mettre les habits de printemps aux enfants quelques fois. C'est de bon augure ;) Théoriquement je voudrais ajouter le jogging. Le soir, quand les enfants sont couchés. Ça va m'aérer l'esprit et me faire du bien! Je dis théoriquement parce que j'avais donné comme date le 1er avril en pensant que l'hiver serait presque disparue! Ha! Ha! Mais je devrais arrêter de repousser et m'y mettre sinon je ne le ferai jamais.

Je pourrais aussi vous parler de mon chum! J'en parle pas souvent de lui. Et pourtant!!! C'est ma moitié ;) Il travaille un peu moins, ça nous fait du bien à tout le monde! En fait je ne sais pas trop quoi dire à propos de lui, je sais qu'il serait bougon de savoir que je parle de lui dans mon blogue, mais cette année j'ai réalisé que mon chum c'est vraiment ma base. On est vraiment une équipe, on se complète, on fait travailler les points faibles de l'autre et surtout on s'épaule et on est présents pour l'autre quand c'est nécessaire! 

Sur ce, j'ai épuisé mes quelques minutes de libres, j'entends ma gripette qui vient de se réveiller et comme sa chambre est au sous-sol je suis aussi bien de me dépêcher avant qu'elle décide de grimper dans l'étagère pour aller chercher sa gouache ou son plat de pâte à moller (comme elle l'appelle). Oui je parle ici de faits vécus!

Faire ma journée!

Je suis un peu sauvage... Je n'aime pas trop discuter avec les étrangers trop... envahissants disons! Particulièrement lorsque ça concerne mes enfants, encore plus quand les gens essaient de les pognasser! J'ai une bulle plutôt large! 

Je faisais du petit magasinage avec mon gros pâté dans un centre d'achat très tranquille de mon coin, le repère des personnes âgées qui s'assoient aux tables du coin restaurant, même s'il n'y a plus de restaurants... Vous voyez le genre?

Je m'arrête pour remettre l'habit de neige de mon garçon avant de sortir dehors. Je suis une bécoteuse dans la vie. Pis quand je vois mes enfants, j'ai juste envie de les fencher!!!! Je les trouve mangeable, que voulez-vous! Donc j'habille mon garçon, tout en lui donnant une volée de becs.

Je vois-tu pas Mamie s'avancer en me disant: "C'est ton premier han?" Pas le temps de lui répondre qu'elle me dit: "Quand je t'ai vu l'embrasser comme ça, avec les yeux plein d'amour, les frissons m'ont passé à grandeur! C'est de toute beauté de vous voir!"

Ça m'a tellement fait du bien! Sans le savoir, Mamie a vraiment fait ma journée! Un beau commentaire qui m'a réchauffé le coeur.