Boulot

Alors voilà, c'est fait! J'ai recommencé le boulot lundi..

Je ne sais pas trop quoi dire ou du moins comment expliquer mon ressenti.

Est-ce que ça se passe bien pour moi? Oui et non. Je ne peux ravoir le même poste que j'avais avant, donc je triple mon kilométrage et mon temps de transport. J'ai des tâches moins "intéressantes", un bureau dans le corridor... Mais l'ambiance est vraiment bien et mon horaire malléable! La routine du matin se passe plutôt bien, encore plus quand mon chum est là, on est une équipe d'enfer! En arrivant de la garderie ce n'est pas si mal pour le moment, mais on n'arrête pas! À travers toutes les tâches, un rendez-vous en acupuncture, une causerie TrioLait, je n'ai pas ouvert la télé une seule fois. Je ne m'en plaindrai surement pas ;)

Est-ce que ça se passe bien pour mes bébés? La garderie ça varie. Mon garçon va de mieux en mieux, ce matin pour la première fois, il n'a pas pleuré quand je suis partie, il ne dort pas beaucoup, mais il dort un peu, il mange très bien et il est surtout très content de voir maman arriver. Ma fille me fait pitié... En fait ça me brise le cœur. Elle doit faire 2 garderies, elle ne dort pas toujours et ça se ressent. Elle pleure, elle est insécure et ce n'est tellement pas dans son comportement habituel. La semaine dernière elle m'a demandé que je la berce à tous les soirs, ce qui n'était pas arrivé depuis... au moins 16-17 mois. Elle se réveille en panique plusieurs fois par nuits, elle veut dormir avec moi ou son papa. À tous les matins elle me demande pour venir au boulot avec moi. C'est vraiment difficile de la voir comme ça.

Que moi je sois "malheureuse", que mon retour au travail ne me plaise pas, que je fasse des journées de marde, je m'en fiche, ce qui n'est pas le cas en plus. Mais que mes bébés soient dans cet état ça me chamboule vraiment. Particulièrement ma grande qui habituellement est indépendante, ricaneuse, dormeuse, super zen. Je sais que c'est un temps d'adaptation, mais je pour le moment c'est difficile.

Mais je suis super positive, une petite marche à la fois, je suis une supermom et mes enfants sont des superamours on va réussir!

Oups!

J'ai totalement perdu le contrôle. Mon objectif était d'écrire une ou deux fois par semaine et moi voilà sans avoir rien écrit depuis quoi... Plus de six mois!

Pour ma défense je dirais que je l'ai eu chaud en ti-pépère avec mon garçon. Et que je mange toujours ca chaud. Genre que depuis 13 mois j'ai dormi deux nuits complètes. Je crois. Je ne suis même pas certaine! Quand j'entends une maman me dire. "Ayoye! Je trouve ça difficile, mon bébé fait des 4-5 heures la nuit, je suis fatiguée", j'ai juste envie de lui répondre NON! Tu sais pas c'est quoi être fatiguée, se lever aux 10-15-45 minutes toute la nuit et que rien ne console ton bébé sauf pendant que tu l'allaites. Parce que oui, mon fils de 13 mois est toujours allaité. A la demande. De notre 13 mois de vie commune hors-utérin le seul moment où mom garçon est en plein bonheur, le seul moment où il ne pleure pas et ne fait pas la crevette inversée tel l'exorcisme d'Emily Rose ou une solide crise de bacon parce que selon toute vraisemblance le bacon c'est même possible à 13 mois, c'est lorsqu'il boit son lait-lait. Donc oui j'achète la paix! Pis tsé je donne tellllllement le meilleur a mon fils! 

Donc à travers mes nuits de 3-4 heures de sommeil entrecoupé, ma fille qui a seulement 18 mois de plus que son BABI de frère qui était à temps plein avec nous, la maison à s'occuper, toutes les tâches parce que mon chum c'est un débile mental au sujet du travail et que je suis seule bien plus souvent qu'autrement avec les enfants, j'ai choisi mes priorités. Entre prendre 30 minutes pour venir me plaindre ici (Parce que me connaissant ça aurait fini en chignage à une certaine période de ma vie) et prendre ce même laps de temps pour faire un casse-tête avec ma grande ou une recette de galettes pour la collation ou même juste apprécier d'avoir les deux bras vides et les oreilles libres, c'est-a-dire sans cris ou pleurs je ne me pose même pas la question. 

Je l'ai eu difficile cette dernière année certains jours j'avais juste un méga nuage noére, pas gris, pas noir, NOÉRE au-dessus de ma tête. Après coup, quand je repense à certains moments j'ai de la misère à concevoir que ca allait aussi mal dans ma tête, dans mon coeur... Bref j'avais vraiment pas envie de venir ici partager comment je trouvais ma vie de p'tite mère poche. Parce que je me trouvais poche comme mère. C'est fou ce que la fatigue peut faire. Autant qu'à ma fille je me sentais sur mon X, au bon endroit au bon moment, tout coulait naturellement. Autant qu'à mon fils j'ai été catapulté dans un autre univers! En fait je répétais sensiblement les mêmes choses mais rien ne fonctionnait. La control freak que je suis était et est toujours totalement déstabilisée. 

Par contre je suis reconnaissante comme pas possible envers mon garçon. J'ai vraiment, mais vraiment appris le lâcher prise. J'ai vraiment amélioré ma patience, ma capacité d'adaptation, mais surtout mon analyse envers moi-même. Mon fils est le miroir de mon intérieur, il me sent comme pas croyable. Si il pleure toute la journée, je m'arrête et je m'analyse. Bien souvent le "problème" vient de moi. Après 13 mois je n'ai plus besoin de passer des mois, des semaines, des jours de pleurs comme au début pour comprendre mon garçon et notre dynamique familiale. C'est ca que mon Justin m'a appris. Chose que je ne connaissais pas a ma première qui était Bébé-Plus-Que-Parfaite. 

Mon garçon a eu un an. Mon envie de rester a la maison avec mes trésors est toujours présente. Mais impossible pour le moment. Pour toutes sortes de raisons, mais je dois m'y faire. Mon chum et moi on a fait le compromis que je reste cet été a mes frais avec les enfants. J'en ai profité. Et le 31 août est arrivé. Et l'introduction au CPE. Parce que oui j'ai eu des places en CPE. Mon garçon réagit à la puissance mille. J'ai mal a mon coeur de mère. Ma fille est encore Mme-Plus-Que-Parfaite. Le premier avant-midi ils y sont restés deux heures, mon fils hurlait, son visage était rouge tomate, son chandail mouillé de larmes. Ma fille m'a dit "Non maman je ne reviens pas avec toi, je reste dîner ici". Bref je savoure les deux prochaines semaines. Parce que le boulot arrive pour le 21 septembre. Je suis encore dans le déni. J'attends encore mon million. Tsé juste un petit million. Même pas un gros! Au pire un demi-million. 

J'ai plein de choses à écrire, tout se bouscule dans ma tête. L'envie d'être plus présente me démange depuis un bout. Ca me fait du bien de me vider la tête, le coeur. Je devrais prendre un engagement envers moi et me promettre d'écrire une fois par semaine. Ca me ferait du bien! Et en plus j'ai de bien bonnes raisons de venir écrire plus souvent...