vendredi 30 octobre 2015

Retour au boulot

Durant les dernières années j'occupais un poste d'adjointe/chargée de projet sur les chantiers de construction. Le ratio fille/gars? Une fille pour 30-40 gars. Le bonheur. En tout cas le mien!
Par le passé j'ai toujours travaillé avec des filles, j'ai même étudié en commercialisation de la mode et j'oserais avouer que j'hais travailler avec les fe-filles.
Je hais le bitchage, je hais le regard de jugement quand tu as oublié, volontairement ou non, de t'épiler les sourcils, je hais me faire détailler de la tête aux pieds, parler de poids, de spm, de devoir prendre des pincettes, la rancœur, le lynchage, les magouilleries de filles frustrées... Bref, j'aime pas ça les affaires de même! Et j'ai allègrement été gâtée par le passé donc quand j'ai découvert l'univers de la construction je me trouvais bénie!!! 

Je me levais 15 minutes avant de partir, brossais mes dents m'habillais, ramassais un lunch et c'était terminé. Je m'habillais en Big Bill, je ne me peignais pas, ne me maquillais pas! LE BONHEUR!

Malheureusement avec mon retour au boulot en leur faisant encore le coup d'être enceinte, j'ai plus ou moins eu le choix de prendre un poste "entre-deux" parce que comme je vais encore quitter dans quelques mois mes patrons voulaient diminuer un peu le jeu de la chaise musicale entre les postes et les employées. Et comme je me sentais un peu mal à l'aise de leur faire encore la passe de la brioche dans le four, j'ai accepté presque n'importe quoi.

Je trouve ça poche de penser à mes vêtements la veille (je suis quand même en comptabilité, je ne peux plus porter des Big Bill ou des jeans troués), encore plus de devoir penser à ce que j'ai mis lundi pour ne pas le reporter le jeudi (oui, oui on m'a passé un commentaire à ce sujet). Je déteste devoir passer le fer dans mes cheveux frisous à tous les jours et de mettre du cache-cernes, nuits écourtées de maman de deux enfants obligeant la chose! 

Mais c'est là que j'ai rencontré mon mur. 

Prénommée Kathy...

Femme de 32 ans qui est tout ce que je fuis dans la vie. Amère, chialeuse, placoteuse, rancunière et dont sa vie et ses humeurs sont de vraies montagnes russes. Une personne qui stresse en pensant qu'elle va stresser!

Et bien évidemment je partage le même bureau qu'elle. 

La première semaine elle faisait un bad trip parce qu'elle avait peur que je lui enlève sa job et qu'elle fasse moins d'heures, elle protégeait son territoire comme une maman ours. Ce qui est bien légitime. Sauf que je lui ai dit et répété que je ne voulais faire que 32 à 35 heures et non pas son 40 heures . Elle me dit que c'est correct, sauf qu'elle me fait comprendre l'inverse par petit message mesquin, qu'elle va pleurer dans le bureau de l'un et de l'autre mais que lorsque je la confronte elle nie tout. Mais en fuyant mon regard.
Deuxième semaine mes enfants sont ultra malades. Je fais 16 heures au lieu du supposé 35 heures en 5 jours. Elle me boude, mais comme un enfant de 2 ans à qui tu refuses un bonbon! Elle me bourasse, me fait des bêtises, mais nie tout en bloc quand je lui en parle. Je lui demande c'est quoi le problème elle qui paniquait à l'idée que je fasse 35 heures, évidemment elle me dit qu'il n'y a pas de problème...

AYOYE! Si c'était un de mes anciens collègues de chantier je lui aurais définitivement dit: Hey! Tu prends ton gaz égal parce que tu m'énerves solide. Pis ça ce serait terminé comme ça. Mais évidemment, comme c'est une fe-fille, je dois prendre mes gants blancs, faire ma ratoureuse, la flatter dans le sens du poil, la complimenter, la rassurer... Je ferais certainement une mauvaise amoureuse lesbienne ;)

Depuis mon retour au travail, en 6 semaines, on a eu 5 rencontres de département. La semaine dernière j'ai dit à ma supérieure que ça devait être moi le problème. Que j'avais perdu la twist avec les adultes puisque dans le dernier 3 ans j'ai chanté plus de berceuses et changé de couches que j'ai eu de discussions sensées avec un adulte! J'en étais rendue là dans ma tête! Mais comme je rends bien mon travail et que personne ne se plaint de mon comportement, ma supérieure ne voit pas ça de cette façon.

Oui il y a une incompatibilité de personnalité. Mais je me rends vraiment compte que je déteste le travail d'équipe avec les filles. Mon mantra: Il me reste maximum 5 mois à travailler! 









vendredi 16 octobre 2015

Craque dans mon coeur

Ma soeur habite à l'extérieur depuis 3 ou 4 ans. On est plus ou moins proches. Disons que je l'aime à l'infini, c'est mon bébé soeur, mais nos vies ne pourraient être plus à l'opposé. Sa personnalité me heurte, ses valeurs ne me rejoignent pas, ses priorités sont à l'encontre des miennes. Bref si ce n'était pas du lien familial qui nous unit, définitivement la vie nous aurait séparée... Mais c'est ma soeur et je l'aime de tout mon coeur!

Je crois qu'elle trouve ça plus difficile depuis que mes enfants sont "conscients" de son absence, depuis qu'ils réagissent plus à elle, à sa présence. Elle a envie de créer des liens et mes enfants, surtout ma plus grande lui rende vraiment très bien cet amour.

La semaine dernière elle est venue passer la fin de semaine ici. Elle voulait venir s'occuper de ma grande une journée pendant que je travaillais ce qui faisait mon bonheur, parce qu'il y avait une épidémie de poux au milieu familial où elle va le vendredi.

Bref, elles ont passé une belle journée, ma mère était là aussi. Elle ont eu du plaisir et fait du bricolage et des petits gâteaux.

Je me préparais à coucher les enfants et ma soeur est venue embrasser Léanne. Léanne s'accrochait à son cou et disait "Je veux pas tu t'en ailles, je veux tu restes iciiii" elle le répétait et en rajoutait en disant "Je vais faire un beau dodo, promis, je veux pas tu partes". Moi pis mes hormones on avait bien de la misère à se retenir de pleurer. Ça me brisait le coeur de voir ma cocotte autant en détresse, d'autant plus de voir ma soeur qui retenait ses larmes pour ne pas faire peur à ma grande.

Finalement j'ai pris ma soeur à part, elle pleurait et ça m'a fait réaliser que sous ses airs de dure et ses petites blagues aux dépends des autres, elle cachait bien ses émotions. Elle avait beaucoup de chagrin, aimerait être plus présente dans la vie des enfants et dans la mienne. Et ça me fait de la peine...

Par contre, je trouvais que ma fille lui faisait le plus beau cadeau du monde, la spontanéité d'un enfant c'est magnifique! 

vendredi 9 octobre 2015

Oups!

Quand j'étais plus jeune, une des choses qui m'insultait question fratrie c'est lorsqu'on nous mélangeait ma petite soeur et moi juste en entendant nos voix. Voyons donc que ma propre mère est pas capable de démêler ses deux filles, pas huit, DEUX qui ont 5 ans de différence!! Je nous trouvais tellement différentes et je m'étais bien promis de ne jamais faire ce genre d'erreur le jour où je serais mère! 

Ces derniers temps mon petit bonhomme de 14 mois parle de plus en plus et c'est arrivé plus d'une fois que lorsque je ne suis pas dans la même pièce que mes enfants je sois incapable de dire qui a callé "Maman" 

Oups! Finalement je suis bien pire que ma mère, je mélange ma fille et mon garçon!

mardi 6 octobre 2015

Un de plus!

Tout a commencé un weekend du mois d'août, on partait en p'tite famille visiter un couple d'amis un matin et tout juste avant de partir j'ai lancé le bébé dans les bras de mon chum en lui disant que je ne me sentais VRAIMENT pas bien. Je pensais perdre connaissance, être malade... Mais comme une vague c'est doucement parti...
Mon garçon commençait la garderie dans les semaines suivantes et ça m'apportait beaucoup, beaucoup de stress. Un BABI ça a une capacité d'adaptation parfois différente... Le retour au boulot qui arrivait tranquillement, la routine avec deux garderies, moi qui gère ça toute seule, la période de rush au boulot de mon chum, bref beaucoup de stress ce qui définitivement me rendait émotive, fatiguée et qui surtout avait modifié mon cycle...
Et un bon midi je vais diner avec mon chum, je me meurs de faim, j'ai mal au coeur, je trouve que mon chum conduit brusquement et ça me donne envie de vomir! Arrivés au resto, juste le mot "lasagne" sur le menu du jour me répugne, mais poutine dans le menu ça me fait saliver. Et pourtant, une fois servie, la vue du fromage râpé me dégoute, je suis incapable de manger plus que 2-3 bouchées. Et c'est là que mon chum me dit: "Coudonc! T'es tu enceinte!?!"

Mon chum voulait arrêter à deux enfants, peut-être trois me disait-il lors des bonnes journées. Mon rêve moi c'était quatre. Quand mon garçon est né, c'était définitif pour lui, il se ferait couper le canal famille rapidement. Je lui avais demandé un an de réflexion, question qu'on s'habitue, qu'on prenne le beat de notre famille à quatre, de notre bébé aux besoins fucking intenses. À l'anniversaire de notre garçon sa réponse avait évoluée de "pu-jamais-pantoute-t'es-folle-dans-tête" à "on verra..." Il avait surtout des questions "logistiques" en tête, on a que trois chambres, le véhicule, l'argent, les loisirs, l'université et le manque de sommeil nous tuait tue encore...

Donc nous voilà le 4 septembre... Mon chum quittait en soirée pour la fin de semaine de trois jours, je lui ai demandé si il voulait attendre à son retour, si il avait peur que je "scrap" sa fin de semaine... Parce que moi j'ai en tête que pour lui la famille s'est terminée! Il m'a laissé à la maison avec les enfants après notre diner et prétextant une commission, il est revenu avec un test de grossesse. Que j'ai fait en plein après-midi avec mon garçon de 13 mois sur les genoux (quand je vous dis intense mon garçon!)

22 secondes même pas et les deux lignes apparaissaient. 

J'ai mis le test dans les mains de mon chum. En plus de ne pas comprendre la signification des lignes, mon chum m'obstinait sur le résultat; c'est peut-être une erreur, ça prend un pipi du matin.. Pour la première fois (en trois) mon chum est devenu blanc, mouillé, mais surtout très ému. Mon plus grand stress c'était que mon chum soit malheureux ou que ce bébé soit moins désiré que les deux premiers. On voulait se donner quelques jours avant de l'annoncer à nos proches, mais le lendemain matin quand je me suis levée mon amoureux m'avait laissé la plus belle carte d'anniversaire que je n'ai jamais reçu! Un beau message qui se terminait par: "Trois enfants c'est juste parfait!"

Alors voilà! Cette année, pour mon anniversaire j'ai eu un des plus beau cadeau. Celui d'apprendre que notre famille s'agrandirait encore! 

mercredi 23 septembre 2015

Boulot

Alors voilà, c'est fait! J'ai recommencé le boulot lundi..

Je ne sais pas trop quoi dire ou du moins comment expliquer mon ressenti.

Est-ce que ça se passe bien pour moi? Oui et non. Je ne peux ravoir le même poste que j'avais avant, donc je triple mon kilométrage et mon temps de transport. J'ai des tâches moins "intéressantes", un bureau dans le corridor... Mais l'ambiance est vraiment bien et mon horaire malléable! La routine du matin se passe plutôt bien, encore plus quand mon chum est là, on est une équipe d'enfer! En arrivant de la garderie ce n'est pas si mal pour le moment, mais on n'arrête pas! À travers toutes les tâches, un rendez-vous en acupuncture, une causerie TrioLait, je n'ai pas ouvert la télé une seule fois. Je ne m'en plaindrai surement pas ;)

Est-ce que ça se passe bien pour mes bébés? La garderie ça varie. Mon garçon va de mieux en mieux, ce matin pour la première fois, il n'a pas pleuré quand je suis partie, il ne dort pas beaucoup, mais il dort un peu, il mange très bien et il est surtout très content de voir maman arriver. Ma fille me fait pitié... En fait ça me brise le cœur. Elle doit faire 2 garderies, elle ne dort pas toujours et ça se ressent. Elle pleure, elle est insécure et ce n'est tellement pas dans son comportement habituel. La semaine dernière elle m'a demandé que je la berce à tous les soirs, ce qui n'était pas arrivé depuis... au moins 16-17 mois. Elle se réveille en panique plusieurs fois par nuits, elle veut dormir avec moi ou son papa. À tous les matins elle me demande pour venir au boulot avec moi. C'est vraiment difficile de la voir comme ça.

Que moi je sois "malheureuse", que mon retour au travail ne me plaise pas, que je fasse des journées de marde, je m'en fiche, ce qui n'est pas le cas en plus. Mais que mes bébés soient dans cet état ça me chamboule vraiment. Particulièrement ma grande qui habituellement est indépendante, ricaneuse, dormeuse, super zen. Je sais que c'est un temps d'adaptation, mais je pour le moment c'est difficile.

Mais je suis super positive, une petite marche à la fois, je suis une supermom et mes enfants sont des superamours on va réussir!


mardi 8 septembre 2015

Oups!

J'ai totalement perdu le contrôle. Mon objectif était d'écrire une ou deux fois par semaine et moi voilà sans avoir rien écrit depuis quoi... Plus de six mois!

Pour ma défense je dirais que je l'ai eu chaud en ti-pépère avec mon garçon. Et que je mange toujours ca chaud. Genre que depuis 13 mois j'ai dormi deux nuits complètes. Je crois. Je ne suis même pas certaine! Quand j'entends une maman me dire. "Ayoye! Je trouve ça difficile, mon bébé fait des 4-5 heures la nuit, je suis fatiguée", j'ai juste envie de lui répondre NON! Tu sais pas c'est quoi être fatiguée, se lever aux 10-15-45 minutes toute la nuit et que rien ne console ton bébé sauf pendant que tu l'allaites. Parce que oui, mon fils de 13 mois est toujours allaité. A la demande. De notre 13 mois de vie commune hors-utérin le seul moment où mom garçon est en plein bonheur, le seul moment où il ne pleure pas et ne fait pas la crevette inversée tel l'exorcisme d'Emily Rose ou une solide crise de bacon parce que selon toute vraisemblance le bacon c'est même possible à 13 mois, c'est lorsqu'il boit son lait-lait. Donc oui j'achète la paix! Pis tsé je donne tellllllement le meilleur a mon fils! 

Donc à travers mes nuits de 3-4 heures de sommeil entrecoupé, ma fille qui a seulement 18 mois de plus que son BABI de frère qui était à temps plein avec nous, la maison à s'occuper, toutes les tâches parce que mon chum c'est un débile mental au sujet du travail et que je suis seule bien plus souvent qu'autrement avec les enfants, j'ai choisi mes priorités. Entre prendre 30 minutes pour venir me plaindre ici (Parce que me connaissant ça aurait fini en chignage à une certaine période de ma vie) et prendre ce même laps de temps pour faire un casse-tête avec ma grande ou une recette de galettes pour la collation ou même juste apprécier d'avoir les deux bras vides et les oreilles libres, c'est-a-dire sans cris ou pleurs je ne me pose même pas la question. 

Je l'ai eu difficile cette dernière année certains jours j'avais juste un méga nuage noére, pas gris, pas noir, NOÉRE au-dessus de ma tête. Après coup, quand je repense à certains moments j'ai de la misère à concevoir que ca allait aussi mal dans ma tête, dans mon coeur... Bref j'avais vraiment pas envie de venir ici partager comment je trouvais ma vie de p'tite mère poche. Parce que je me trouvais poche comme mère. C'est fou ce que la fatigue peut faire. Autant qu'à ma fille je me sentais sur mon X, au bon endroit au bon moment, tout coulait naturellement. Autant qu'à mon fils j'ai été catapulté dans un autre univers! En fait je répétais sensiblement les mêmes choses mais rien ne fonctionnait. La control freak que je suis était et est toujours totalement déstabilisée. 

Par contre je suis reconnaissante comme pas possible envers mon garçon. J'ai vraiment, mais vraiment appris le lâcher prise. J'ai vraiment amélioré ma patience, ma capacité d'adaptation, mais surtout mon analyse envers moi-même. Mon fils est le miroir de mon intérieur, il me sent comme pas croyable. Si il pleure toute la journée, je m'arrête et je m'analyse. Bien souvent le "problème" vient de moi. Après 13 mois je n'ai plus besoin de passer des mois, des semaines, des jours de pleurs comme au début pour comprendre mon garçon et notre dynamique familiale. C'est ca que mon Justin m'a appris. Chose que je ne connaissais pas a ma première qui était Bébé-Plus-Que-Parfaite. 

Mon garçon a eu un an. Mon envie de rester a la maison avec mes trésors est toujours présente. Mais impossible pour le moment. Pour toutes sortes de raisons, mais je dois m'y faire. Mon chum et moi on a fait le compromis que je reste cet été a mes frais avec les enfants. J'en ai profité. Et le 31 août est arrivé. Et l'introduction au CPE. Parce que oui j'ai eu des places en CPE. Mon garçon réagit à la puissance mille. J'ai mal a mon coeur de mère. Ma fille est encore Mme-Plus-Que-Parfaite. Le premier avant-midi ils y sont restés deux heures, mon fils hurlait, son visage était rouge tomate, son chandail mouillé de larmes. Ma fille m'a dit "Non maman je ne reviens pas avec toi, je reste dîner ici". Bref je savoure les deux prochaines semaines. Parce que le boulot arrive pour le 21 septembre. Je suis encore dans le déni. J'attends encore mon million. Tsé juste un petit million. Même pas un gros! Au pire un demi-million. 

J'ai plein de choses à écrire, tout se bouscule dans ma tête. L'envie d'être plus présente me démange depuis un bout. Ca me fait du bien de me vider la tête, le coeur. Je devrais prendre un engagement envers moi et me promettre d'écrire une fois par semaine. Ca me ferait du bien! Et en plus j'ai de bien bonnes raisons de venir écrire plus souvent...



mercredi 1 avril 2015

Un vilain mardi

Mardi matin je commençais ma journée en lisant un post sur mon groupe de mamans du mois d'août au sujet des belles-mères! Les filles y allaient allègrement d'histoires savoureuses, toutes plus juteuses l'une que l'autre au sujet de leur belle-mère. J'y suis aussi allée de mon grain de sel! En gros je disais que ma belle-mère c'était ma deuxième mère, je la connais (tout comme mon chum) depuis que j'ai 12-13 ans. Et comme ma mère, je l'aime d'un amour infini même si parfois j'ai envie de l'expédier avec un billet aller seulement sur une île déserte! Bref, je m'entends très bien avec elle, elle me traite comme sa propre fille, on partage beaucoup et ce dans le respect. Oui on a des désaccords, oui je lui trouve tout plein de défauts, mais elle m'apporte beaucoup plus qu'autre chose!

Mardi après-midi j'ai décidé d'écouter la finale de Nouvelle Adresse. Oh boy! Un moment donné j'ai dû mettre l'émission sur pause pour reprendre le dessus sur moi-même. C'est une magnifique série, un jeu incroyable de tous les comédiens, un dialogue juste, mais j'écoutais l'émission en ayant une très grande crainte... Celle de voir mon futur transposé à la télévision...

Mardi en fin de journée la bombe est tombée. Ma belle-maman est sortie de son rendez-vous chez le médecin avec de bien mauvaises nouvelles. Elle va en urgence au privé la semaine prochaine pour une échographie afin de mieux savoir ce qui se présente pour elle... Je ne sais même pas si je peux, si je dois l'écrire pour me préparer au pire ou si je ne vais justement pas attirer le pire en l'écrivant. On ne sait pas exactement ce que c'est, le spécialiste qui l'a vu n'a rien voulu lui dire, il lui a textuellement dit: "Je ne veux rien dire, je ne peux pas vous rassurer pour ne pas vous faire de faux espoirs, on va attendre les résultats officiels de l'échographie pour voir l'ampleur et statuer sur ce qu'on va faire".  Il lui a fait une biopsie immédiatement et l'a envoyé passer des prises de sang en urgence. Le délai de 2-3 mois d'attente au public pour l'échographie ne lui plaisait pas, il lui a fortement suggéré d'aller au privé. Il n'a pas dit de mot exact, mais pour le moment tout ce qui nous vient en tête c'est le calvaire de cancer... 

Mardi soir j'ai dû accueillir mon chum en lui répétant ce que sa mère m'avait dit. Elle n'avait pas la force ni le courage de tout recommencer à expliquer, de revivre ce moment.

J'ai une boule dans le ventre depuis hier. 

Je suis super positive dans la vie, j'ai pour mon dire que le positif amène le positif et qu'on traversera le pont rendu à la rivière. Mais en même temps quand on a le contrôle sur rien... Hier après-midi j'ai dit à ma belle-mère qu'on avait droit à 24 heures de peine, de stress, d'inquiétude. Pendant une journée on a le droit d'être faché, de pleurer, de crier. Après ça on focusse sur le positif et on va de l'avant! Il me reste encore une heure à me sentir pouet-pouet. Ensuite on vise mercredi prochain pour l'écho! Ça va bien aller, ça va bien aller!!