Gripette en double!

Ma filleule et ma fille ont exactement 4 semaines de différence.

J'ai eu la chance de partager ma grossesse et mon congé de maternité avec une copine qui est devenue une amie très proche. Mon amie précieuse comme je l'appelle. J'avais une amie à qui me confier, à qui poser mes questions, à qui parler de mes inquiétudes. En fait j'avais une amie avec qui partager tout simplement! Et même si notre maternage était (et est) un peu différent, c'était agréable et rassurant d'avoir quelqu'un avec qui traverser toutes ces étapes. 

Ce qui est encore plus agréable c'est de voir l'évolution de nos poulettes. Je regarde parfois les photos de nos filles ensemble et je capote! Notre première photo, c'est ma copine et moi qui sommes assises ensemble sur mon divan avec chacune notre bébé tout neuf dans les bras, les cernes aussi gros que notre sourire qui déborde de fierté. Ma fille avait quelques jours, ma filleule environ un mois. C'était deux bébés tout mous, ma filleule n'avait pratiquement pas un poil sur le coco, elles avaient toutes les deux les yeux bleus et portaient des petits pyjamas à pattes. On a des photos quand elles ont commencé à agripper tout ce qui passait près de leurs mains, quand elles ont commencé à se tenir assise. En pique-nique, en promenade en poussette, en visite chez l'une ou l'autre. Et la dernière photo date de dimanche dernier. C'est un magnifique selfie cadré tout croche par une Croquette de 20 mois aux yeux verts et aux longs cheveux châtains tout bouclés à côté de son "m'amie" qui a de belles frisettes toutes blondes et de grands yeux bleus océan! 

Ça me fait mourir de voir comment leur relation a évolué. Bébé elles n'avaient aucunement conscience de l'autre, ensuite elles agrippaient par accident la main ou les cheveux de l'autre. Elles ont bavé sur les bavettes de l'autre, volé les jouets de l'autre, utilisé les couches et les lingettes de l'autre. À leur fête de un an, elles se regardaient à peine. 8 mois plus tard, elles se tiennent la main en marchant, elles se prêtent leurs jouets, demandent "est où m'amie" quand l'autre disparaît de son champ de vision, elles s'imitent et s'apprennent de nouveaux mots. Elles ont clairement influence sur l'autre, parfois même une mauvaise influence...

Dimanche dernier, on les a perdu de vue 15 secondes, ma copine me demande où sont passées nos gripettes? Étant donné que je ne suis pas propriétaire de la maison de Céline Dion, ça n'a pas été trop long les retrouver. Elles étaient toutes les deux dans ma chambre, Léanne avait trouvé un tube de crème (elle tripe sur la crème) et elles se crémaient entre elles. Quand la mère de ma filleule lui a demandé qu'est-ce qu'elle faisait là, sa fille lui a répondu "E fouille". Depuis dimanche Léanne nous répète sans cesse "Léanne e fouille"...

Mon amie était mal à l'aise et un peu fâchée que sa fille ait fait la gripette et mis de la crème partout sur le chandail à Léanne et surtout qu'on l'ait surprise à fouiller dans la chambre à marraine! Moi  j'étais surtout toute excitée de voir nos belles chipies faire de mauvais coups ensemble, probablement le premier d'une longue série! J'espère qu'on aura encore des dizaines et des dizaines d'anecdotes à leur sujet à leur raconter en vieillissant

Petit down

Cette semaine, je la trouve rough.

Je crois que c'est un mélange de tout... Ma grande est malade, donc je la garde à la maison avec moi. Je m'étais vantée qu'elle était une grande soeur championne?!? J'aurais dû farmer ma boîte!!! A-YO-YE! Elle a grafigné son frère, tapé son frère, mordu son frère et manqué l'étouffer en lui enfonçant la suce dans la bouche... Et j'en passe! Ça me brise le coeur. De voir que ma fille réagit de la sorte et de réaliser que je suis incapable de donner autant à mon garçon que j'ai donné à ma fille. Je ne peux même pas mettre mon garçon sur son tapis d'éveil, ma fille va s'asseoir dessus! Pas sur le tapis, sur le BÉBÉ! 

Je change aussi mes méthodes d'intervention. J'ai banni le NON de mon langage. On fonctionne avec un mot d'arrêt parce que le mot NON, on dirait que ça fait toucher les fils dans sa tête et que c'est là qu'elle réagit durement. Et lorsqu'elle s'approche de son frère, j'y vais avec elle et je supervise le tout en parlant de douceur, de câlin et en gardant une voix douce et patiente. On a vu une amélioration de son comportement hier et aujourd'hui sa mamie me l'a kidnappé, donc on verra ce soir!

Évidemment quand un enfant est malade, elle le partage à l'autre qui le partage à papa, qui le partage à maman! Nuits plus courtes et tout ce qui vient avec. En fait mon garçon réussit à dormir un bon 6-7 heures en ligne, mais il râle tellement en dormant que je me lève aux heures! Arf! Tout ça avec mon nez congestionné et les couteaux dans ma gorge!

Et la saison de chasse de mon chum qui est commencée. En plus de la saison haute à son travail. Donc il est très peu présent, parfois on se croise juste la nuit en dormant. Et je trouve ça difficile. 

Donc après deux soirs à avoir pleuré, j'ai pris les grands moyens! Hey! J'suis tellement pas comme ça! Oui je pleure souvent (mais c'est normal, mes hormones sont détraquées depuis ma 1ere grossesse), mais pas de là à me sentir aussi triste. J'ai décidé de prendre plus de temps pour MOI. Je me suis inscrite à un atelier sur le portage de bébé, même si je fais du portage depuis 20 mois... (Pas grave, je vais changer d'air!!). J'ai pris rendez-vous chez la coiffeuse pour me faire arranger la crinière (ça fait plus qu'un an que j'y suis pas allée). Et ce matin au lieu de faire le ménage, ben je suis allée magasiner! M'acheter 2-3 guenilles et me faire dire par 347 matantes que mon garçon est dont beau, ça te remonte le moral ça!

Rétrospective

Je me rappelle de cette journée précise il y a 6 ans.

Je n'ai pas trop l'habitude de revenir dans le temps, de ressasser le passé et de faire des bilans. Mais je me rappelle le mal-être qui m'habitait.

C'était la journée de mes 20 ans. Je me souviens comment j'étais triste, amère, déçue de tourner dans la vingtaine et de n'être "que ça". J'étais tellement déçue de ce que j'étais. Comme personne, comme amie, comme blonde, comme étudiante, comme travailleuse, comme enfant. Je sentais que je perdais le contrôle, je ne savais pas où je m'en allais, ce que j'allais devenir. Je me "pitchais" un peu partout pour faire plaisir à tout le monde et je me rendais malheureuse et lorsqu'au contraire, j'essayais de me faire plaisir, je sentais que je rendais les gens malheureux autour de moi. Finalement j'étais bien exigeante avec moi-même! J'ai retenu mes larmes toute la journée et le soir après le souper, mon papa m'a donné une carte d'anniversaire dans laquelle c'était inscrit que peu importe les choix que je faisais, je devais les faire pour moi afin d'être heureuse et qu'en tant que parent, il allait toujours être là pour moi et m'aimer. C'est sûrement ce qui m'a fait le plus de bien à ce moment. 

Ça a été un travail à long terme, je n'ai pas changé du jour au lendemain, mais j'ai vraiment travaillé sur moi, sur le lâcher prise, sur le fait que je devais apprendre à me rendre heureuse moi-même parce qu'on est responsable de son propre bonheur, mais aussi parce que peu importe les choix qu'on fait, c'est impossible de faire plaisir à tout le monde et qu'il vaut mieux être en paix avec ses propres choix plutôt que d'être accepté par tout le monde!

Donc ce matin, je me suis levée et ça ne me faisait pas un pli d'avoir une année de plus qu'hier! Je me suis levée avec le sourire, avec mes deux hommes couchés à côté de moi (celui de 27 ans et celui de 6 semaines histoire de ne pas vous faire paniquer) en entendant ma Chipie de 19 mois crier à son chat pour qu'il vienne la trouver dans sa chambre. J'ai un toit sur la tête, dans un beau quartier que j'aime, j'ai eu des appels et des messages de gens qui tiennent VRAIMENT à moi. Ma filleule de 20 mois est venue me dire "bonne fête mawainne" en me donnant un petit gâteau, j'ai eu une petite jasette avec ma soeur, un dîner au resto avec ma petite famille et je suis occupée tout le week-end parce que nos familles veulent nous recevoir! Non mais qu'est-ce que je peux demander de plus?