Oups!

J'ai totalement perdu le contrôle. Mon objectif était d'écrire une ou deux fois par semaine et moi voilà sans avoir rien écrit depuis quoi... Plus de six mois!

Pour ma défense je dirais que je l'ai eu chaud en ti-pépère avec mon garçon. Et que je mange toujours ca chaud. Genre que depuis 13 mois j'ai dormi deux nuits complètes. Je crois. Je ne suis même pas certaine! Quand j'entends une maman me dire. "Ayoye! Je trouve ça difficile, mon bébé fait des 4-5 heures la nuit, je suis fatiguée", j'ai juste envie de lui répondre NON! Tu sais pas c'est quoi être fatiguée, se lever aux 10-15-45 minutes toute la nuit et que rien ne console ton bébé sauf pendant que tu l'allaites. Parce que oui, mon fils de 13 mois est toujours allaité. A la demande. De notre 13 mois de vie commune hors-utérin le seul moment où mom garçon est en plein bonheur, le seul moment où il ne pleure pas et ne fait pas la crevette inversée tel l'exorcisme d'Emily Rose ou une solide crise de bacon parce que selon toute vraisemblance le bacon c'est même possible à 13 mois, c'est lorsqu'il boit son lait-lait. Donc oui j'achète la paix! Pis tsé je donne tellllllement le meilleur a mon fils! 

Donc à travers mes nuits de 3-4 heures de sommeil entrecoupé, ma fille qui a seulement 18 mois de plus que son BABI de frère qui était à temps plein avec nous, la maison à s'occuper, toutes les tâches parce que mon chum c'est un débile mental au sujet du travail et que je suis seule bien plus souvent qu'autrement avec les enfants, j'ai choisi mes priorités. Entre prendre 30 minutes pour venir me plaindre ici (Parce que me connaissant ça aurait fini en chignage à une certaine période de ma vie) et prendre ce même laps de temps pour faire un casse-tête avec ma grande ou une recette de galettes pour la collation ou même juste apprécier d'avoir les deux bras vides et les oreilles libres, c'est-a-dire sans cris ou pleurs je ne me pose même pas la question. 

Je l'ai eu difficile cette dernière année certains jours j'avais juste un méga nuage noére, pas gris, pas noir, NOÉRE au-dessus de ma tête. Après coup, quand je repense à certains moments j'ai de la misère à concevoir que ca allait aussi mal dans ma tête, dans mon coeur... Bref j'avais vraiment pas envie de venir ici partager comment je trouvais ma vie de p'tite mère poche. Parce que je me trouvais poche comme mère. C'est fou ce que la fatigue peut faire. Autant qu'à ma fille je me sentais sur mon X, au bon endroit au bon moment, tout coulait naturellement. Autant qu'à mon fils j'ai été catapulté dans un autre univers! En fait je répétais sensiblement les mêmes choses mais rien ne fonctionnait. La control freak que je suis était et est toujours totalement déstabilisée. 

Par contre je suis reconnaissante comme pas possible envers mon garçon. J'ai vraiment, mais vraiment appris le lâcher prise. J'ai vraiment amélioré ma patience, ma capacité d'adaptation, mais surtout mon analyse envers moi-même. Mon fils est le miroir de mon intérieur, il me sent comme pas croyable. Si il pleure toute la journée, je m'arrête et je m'analyse. Bien souvent le "problème" vient de moi. Après 13 mois je n'ai plus besoin de passer des mois, des semaines, des jours de pleurs comme au début pour comprendre mon garçon et notre dynamique familiale. C'est ca que mon Justin m'a appris. Chose que je ne connaissais pas a ma première qui était Bébé-Plus-Que-Parfaite. 

Mon garçon a eu un an. Mon envie de rester a la maison avec mes trésors est toujours présente. Mais impossible pour le moment. Pour toutes sortes de raisons, mais je dois m'y faire. Mon chum et moi on a fait le compromis que je reste cet été a mes frais avec les enfants. J'en ai profité. Et le 31 août est arrivé. Et l'introduction au CPE. Parce que oui j'ai eu des places en CPE. Mon garçon réagit à la puissance mille. J'ai mal a mon coeur de mère. Ma fille est encore Mme-Plus-Que-Parfaite. Le premier avant-midi ils y sont restés deux heures, mon fils hurlait, son visage était rouge tomate, son chandail mouillé de larmes. Ma fille m'a dit "Non maman je ne reviens pas avec toi, je reste dîner ici". Bref je savoure les deux prochaines semaines. Parce que le boulot arrive pour le 21 septembre. Je suis encore dans le déni. J'attends encore mon million. Tsé juste un petit million. Même pas un gros! Au pire un demi-million. 

J'ai plein de choses à écrire, tout se bouscule dans ma tête. L'envie d'être plus présente me démange depuis un bout. Ca me fait du bien de me vider la tête, le coeur. Je devrais prendre un engagement envers moi et me promettre d'écrire une fois par semaine. Ca me ferait du bien! Et en plus j'ai de bien bonnes raisons de venir écrire plus souvent...