Les bonnes personnes aux bonnes places

Moi dans la vie j'ai un dicton. En fait je dois en avoir 1000, mais aujourd'hui c'est celui-là que j'ai en tête! Et comme je ne peux pas le dire à la personne à qui il s'adresse, eh bien je viens me vider le coeur ici!

Mettre les bonnes personnes aux bonnes places. Genre tu t'acharnes pendant 15 jours à faire ton impôt, tu fais 263 erreurs, tu recommences 38 fois pour finir par envoyer de quoi que t'es pas trop sûre... Paye 50$ pis va donc chez un comptable! Imagine-toi donc que c'est sa job! Il a étudié pour faire ça et théoriquement il ne devrait pas se tromper autant que toi et il ne devrait pas y mettre autant de temps (du moins je lui souhaite parce que sinon son entreprise ne doit pas être super rentable). Au travail je le répète souvent. Quand je vois mes gars de la construction faire des écritaux à la mitaine, des affaires toutes croches pleines de fautes... Demande-moi le dont! C'est ma job!!! Ça va me prendre 2 minutes et je vais même te mettre un p'tit dessin en prime! Bref, vous comprenez le principe?!?

Ça s'applique aussi au maudit gars pis à leur ego de gars! Mon chum voulait absolument poser les pneus lui-même sur le camion. Il s'est acheté pour 150$ de stock pour le faire. Ça faisait 10 jours passé la date que je promenais avec des pneus à clous quand on n'a plus le droit. Juré que j'ai voulu prendre rendez-vous au garage, mais des gros pneus de camion avec des mags en plus c'est un peu lourd pour mon enflure abdominale (lire ici mes 26 semaines de grossesse)! Donc j'ai attendu. Mon chum a fini par le faire. Moi j'avais semi confiance... Résultat: Aujourd'hui j'ai un pneu de dégonflé et je sais même pas où est le %&*$&% de pneu de rechange (en fait oui je le sais, il est en-dessous de la boîte, euuuh je me rends comment à cet endroit?) Et évidemment Monsieur est parti travailler à l'extérieur et on a juste un véhicule! Je suis bougon! J'ai personne qui peut m'aider à part ma mère de 5P2 qui ne met même pas son essence elle-même pour vous dire!

À l'automne, je vais prendre les choses en main MOI-MÊME! Je vais payer quelqu'un de QUALIFIÉ pour avoir une job digne de ce nom! Il est ben chanceux mon cornichon que le réseau pogne pas où il travaille parce que je pense que son oreille saignerait en ce moment!

Mon moment - Ma période

Ma fille vient d'avoir 15 mois. Ça m'impressionne vraiment comment elle est rendue une mini-humaine! Je me doutais bien que dans le cycle de la vie ce ne serait pas bébé-gaga-gougou et que le lendemain elle se lèverait en m'énonçant le théorème de Pythagore! Mais on dirait que je ne savais pas que ce serait ça un bébé de 15 mois!

Ça me fait rire les liens qu'elle fait dans sa tête, le fait qu'on dise quelque chose une fois et qu'elle le répète ou qu'elle fait le geste ensuite.

Ces temps-ci elle a fait le lien C'est chaud = C'est dangereux. Je lui répète souvent les deux ensemble parce qu'elle vient fouiner quand j'ouvre la porte du four, quand elle mange ou qu'on lui sert son assiette et qu'elle veut manger tout de suite. Donc lorsqu'elle fait quelque chose de dangereux, du genre se mettre debout sur le divan et que je lui dis: Non, assis-toi c'est dangereux!! Elle me répond: C'est chaud! 

Elle "mélange" le chaud et le froid. Je sais pas pourquoi, je ne sais pas quels liens ses papilles gustatives ont faits dans son cerveau, mais elle fait le lien entre une bouchée de spaghetti qui fume et le "c'est chaud". Là où ça déraille c'est lorsqu'elle met quelque chose de très froid dans sa bouche, comme une fraise qui sort du frigo. Elle s'empresse de la recracher en me disant "c'est chaud". Problème de sensation?!? Même chose avec la crème molle que j'ai essayé de lui faire goûter au Costco le week-end passé, elle criait "c'est chauuuud". Mère indigne qui "brûle" sa fille et qui lui fait manger de la crème glacée, tous les gens du restaurant nous regardait!

Elle a aussi compris que ce qui est sale va dans la poubelle! Elle est partie sur un trip de vouloir aller jeter sa couche elle-même quand on la change (est-ce que je me plains?!? Pas du tout!). Et pendant la petite trotte entre sa chambre et la poubelle de la cuisine je dis souvent "va jeter ta couche, c'est sale". Cette semaine elle jouait avec les bas crottés de son père. Je lui dis: "bark" joue pas avec ça c'est sale". Je vous laisse deviner où j'ai trouvé les bas le lendemain matin... 

Elle est aussi imbue d'elle-même! Pouhahaha! À force de lui dire comment on la trouve belle c'est normal! C'est rendu que lorsqu'elle regarde des photos d'elle ou si elle se voit dans un miroir elle se complimente. Oups! On va travailler l'humilité! Mon chum essayait de la prendre en photo cette semaine avec mon iPhone, mais elle bougeait trop, je lui dis de tourner la caméra pour qu'elle se voit dans l'écran. Ben câline! Elle prenait la pose en disant "Oh! C'est beau!", elle s'est même fait des beaux yeux! Même chose hier au Bouclair. Elle criait partout dans le magasin "doudou, balle, toutou, Wow" C'est vrai que c'est attirant! Je l'entends dire pour la 77ième fois en 12 minutes "C'est beau" et la vendeuse qui pouffe de rire, je me lève la tête en me demandant qu'est-ce qui est beau de même?!? C'était elle, dans le miroir! Et elle sait que c'est elle parce que je lui demande: "C'est qui?" et qu'elle répond son nom! Grand génie!

Bref! J'adore cette période-là! J'ai aimé chaque étape, chaque petit moment, mais honnêtement, cette période-ci de sa vie de bébé qui se transforme en grande fille vient réellement me chercher! Et je ne suis aucunement triste ou amère ou angoissée de voir mon petit bébé grandir. J'ai le meilleur remède: Un autre bébé qui arrive dans moins de 14 semaines ;) 

Les couches lavables

Je vous l'avais promis, j'allais vous parler des couches lavables! Et quel meilleur moment pour le faire que la Journée de la Terre!! (Han! Han! Full concept la p'tite madame) Préparez-vous me voici avec un article INTELLIGENT pour une fois (du moins en partie parce que je vous explique quand même comment j'ai fait pour gagner contre mon chum qui ne voulait rien savoir).

Je voulais déjà en acheter à ma première grossesse. Sauf que je me suis un peu découragée. J'aurais dû faire comme d'habitude, c'est-à-dire, faire ma tête de cochon et n'écouter personne d'autre que moi, mais je me suis laissé influencer par mon entourage qui me disait: "laisse-toi une chance, tu as beaucoup de nouveautés à découvrir avec un bébé neuf", "les couches lavables ça vaut rien, c'est plein de fuites, tu fais 15 fois plus de lavages, ça en devient même plus écologique", "Yark! Tu vas jouer dans le caca pis le pipi à longueur de journée" et j'en passe! Je me disais que je pourrais me laisser 2-3 mois pour m'habituer à cette nouvelle bibitte qui entrerait dans ma vie et en acheter ensuite! Sauf que j'ai eu une place en milieu familial (très très rapidement) et qu'elle n'était pas chaude à l'idée. Donc j'ai laissé tomber.

Par contre à cette grossesse-ci je me suis dis que ça pourrait être plutôt gagnant avec 2 enfants qui auront environ 18 mois de différence! 

Mes arguments chocs pour chéri ont été:

• C'est écologique! 
• Dans des conditions optimales, une couche prend 500 ans à se bio-dégrader. Jusqu'au moment de la propreté, l'enfant produit entre 1 à 2 tonnes de déchets en termes de couches! Si on suit la logique des 3R en terme d'écologie, les couches lavables sont un must!
• Vous vous inquiétez de l'eau utilisée pour le lavage des couches? Sachez que la quantité d'eau utilisée pour produire des couches jetables est encore plus grande.
• C'est économique!
• Considérant qu'en enfant est propre vers 30 mois, il peut facilement en coûter jusqu'à 3000$ pour l'achat de couches jetable du début à la fin. Pour la même période, on peut s'en tirer avec un ensemble à 300$
• Si vous avez plusieurs enfants c'est encore plus rentable car les couches lavables peuvent s'utiliser sur 2 voire même 3 enfants!
• Même en ajoutant 2 ou 3 lavages de plus par semaine on n'atteindra jamais la différence de coût.
• C'est simple à utiliser!
• Fini le temps de nos aïeules qui utilisaient des draps plats de coton avec des épingles et un couvre-couche en plastique! 
• Les couches se mettent comme des jetables, elles sont pré-formées, parfois tout-en-un (selon ce que vous choisirez) et utilisent des velcros ou des boutons pression pour la fermeture!
• Il y a également des feuillets afin de disposer des déchets, sans qu'on ait à toucher quoi que ce soit!
• Plus besoin de rincer les couches!
• C'est sain!
• La peau des bébés naissants (et même plus vieux) est si fragile et sensible. On règle bien des problèmes en utilisant des couches lavables!
• Les couches lavables de cotons laissent passer l'air celles en chanvre ou en bambou ont des propriétés antibactériennes.
• On change plus rapidement les bébés en couches lavables (pour éviter les fuites) donc moins de "marinage" qui causent souvent des bobos!
• Il n'y a pas de produits chimiques toxiques qui sont présents dans les couches jetables
• C'est cute à mort!
• Ok! Argument de fe-fille! Mais venez pas me faire croire que vous ne trouvez pas que les couches lavables ne sont pas hyper attirantes? Une petite fille avec une couche en peau de vache ou un petit garçon arborant une couche camo en période de chasse séduiront même les plus sceptiques!

J'ai mentionné plus haut que j'avais une tête de cochon? Ben chéri aussi a un caractère de cochon, euh je voulais dire la tête dure! Malgré tous mes supers arguments posés et intelligents, ça ne fonctionnait pas. J'en étais rendue à penser faire un Power Point (mon chum est beeen visuel). Et suite à une discussion houleuse qui s'est terminée avec des larmes de femme enceinte débordante d'hormones, j'ai eu une illumination! Je devais y aller avec la psychologie inversée! Mon chum trouve que je pousse le bouchon un peu trop loin en terme de maman grano, mais excédé de toujours me voir revenir à la charge avec mes idées il m'a dit d'y aller à fond, mais de rien exiger ou lui imposer quoi que ce soit. Je ne l'ai pas pris au pied de la lettre! 

Inspirée par des copinettes d'un groupe de maman, un soir en soupant je lui ai dit: "Chéri tu m'as dit d'aller au bout de la chose pour ne pas que je sois amère envers mon expérience de la grossesse et de la maternité parce que tu ne pouvais pas me comprendre. Eh bien j'y vais à fond! Mais après ça c'est fini, je ne t'achalerai plus avec rien d'autre!!! Donc j'ai pensé à ça, tu te souviens qu'à ma première grossesse j'aurais aimé faire quelque chose de significatif en lien avec la naissance du bébé, sauf qu'on était en janvier donc ça a limité mes options. Ce coup-ci notre garçon va arriver en plein été et j'ai eu une super idée méga top géniale! Je vais demander au personnel hospitalier de me garder le placenta et lorsqu'on va être de retour à la maison, tu vas creuser un trou, on va mettre le placenta dedans et planter un bel arbre par-dessus! Ce sera l'arbre de vie de notre garçon" 

Il y a eu le silence le plus lourd de toute notre vie. Mon chum manquait d'air, il était sur le bord de devenir bleu! Je n'ose même pas imaginer ce qui s'est passé dans sa tête durant cette petite minute! Finalement je lui ai dis que c'était pour lui prouver qu'il y avait des choses bien pires que les couches lavables. Sa réponse fut: "Ahh pis fais donc ce que tu veux, tu le sais que je vais embarquer pareil! Mais que je ramasse pas des boulettes de caca dans ma laveuse!!!" 

Donc voilà! On se met aux lavables! Je pense quand même alterner avec des jetables (j'ai des petites réserves pour ma grande fille et sa garderie n'est pas éco-friendly), surtout en début de vie de mon p'tit coco et pour les sorties, mais sinon c'est un départ!!

Péché Mignon

Dans une autre vie je devais être une sirène! Pardon un béluga ou une baleine à bosses en fait car disons que je suis très loin d'avoir la shape d'Ariel de Disney (vous excuserez mes faibles connaissances en terme de bebittes de la mer). Bref, je devais certainement avoir un petit lien avec les créatures de l'eau parce que je suis une maniaque de tout ce qui s'appelle poisson et fruit de mer. Du poisson il y en a au moins 1 fois au menu par semaine. Mon chum aime ça, ma fille aime ça et moi aussi! Des fruits de mer aussi on en mange relativement souvent, il n'y a que les pétoncles dont je suis moins friande, mais je crois que c'est à cause de ma fine bouche! Que voulez-vous je suis une péteuse qui a mangé des pétoncles frais pêchés (c'est péché ou cueilli un pétoncle?!?) au Nouveau-Brunswick et depuis ce temps j'ai de la difficulté avec ce qu'on peut se procurer au Saguenay!

Donc ce temps-ci de l'année c'est mon pref! Pourquoi? Non pas parce que la neige fond, que c'est gris et mouilleux ou parce qu'on retrouve sous la neige de bien belles surprises (genre ton patio ou tous les cadeaux que le chien du voisin t'a laissé cet hiver). Pas parce que l'été s'en vient (ça encore moins)!!! Parce queeee c'est le temps des crevettes fraîches et du bon crabe de Sept-Îles! Miam Miam! Mon chum et moi on était fous comme des enfants à l'épicerie la semaine dernière! Cette saison, je sais pas pourquoi je suis comme décalée, je ne réalise pas qu'on est en avril, que Pâques est bientôt, que l'hiver est comme finie (j'ai bien dit comme finie). Donc je n'avais pas réalisé que les petites crevettes étaient arrivées! Quand je les ai vu dans le comptoir du poissonnier!! Mes bébééééés! Je courais comme une gazelle dans l'épicerie pour retrouver mon chum et lui faisait la même chose de son côté parce qu'il avait aperçu les crevettes avant moi et qu'il me pensait plus loin dans l'épicerie! On en mange à s'en rendre malade (mon chum a une théorie comme quoi l'eau saline a des propriétés laxatives... À confirmer, il n'y a rien de scientifique là-dedans). Et en plus j'ai la chance d'avoir mon beau-père qui fait un aller-retour à Sept-Îles uniquement pour aller nous chercher des caisses de crabe!! Miiiiiam! Il y va mercredi donc devrait être de retour jeudi, au plus tard vendredi (il joint ça à son travail). Je peux vous jurer que je n'ai rien au menu jeudi-vendredi-samedi-dimanche, j'ai laissé une case vide sur mon tableau... Hi! Hi! Hi!

Et en plus cette année on a initié notre poulette de 15 mois aux crevettes fraîches et elle semble aussi avoir le gène marin! Ou c'est juste son gène poubelle parce qu'elle a tout dévoré! Finalement on s'est dit que c'était pas une idée de champion parce qu'elle n'est pas capable de les décortiquer donc ça nous prend le double du temps et on ne fournit pas! Quels vilains parents! Là j'ai fait un beau ménage de mon congélateur au sous-sol pour que ma caisse de crabe ait une place de choix! Miam! Miam! Miam! Dit la femme enceinte gourmande! 

Vie de bedon rond

Cette semaine j'avais mon rendez-vous mensuel pour mon suivi de grossesse. J'en suis à 23 semaines, 2 kilos de pris, j'ai toujours un problème de protéine, des nausées à prendre 6 diclectins par jour, des fausses contractions depuis 15 semaines et en prime (!!!) je viens de m'ajouter le diabète de grossesse! Arf! J'en avais fait à ma première, j'ai senti les signes précurseurs, ressorti mon super glucomètre, débuté la diète et pris mes glycémies en note. Je me souvenais de comment ça fonctionnait donc sans vouloir m'auto diagnostiqué, disons que je savais fortement que mes résultats étaient anormaux!

Alors me revoilà dans la gang du je-mange-à-des-heures-fixes-collations-incluses et je-prends-ma-glycémie-4-fois-par-jour-plus-4-piqûres-d'insuline! Mon médecin était surprise que je le prenne aussi positivement! Écoute, c'est pas comme si je me bourrais la face de cochonnerie, de gras et tout, c'est mon corps qui réagit fortement aux grossesses on dirait! 

Donc à mon habitude j'ai choisi de le voir positivement! Yeah! Une écho de plus à 32 semaines! Et Yeah! Je serai provoqué au plus tard le 31 juillet à 39 semaines (la procédure de mon médecin pour les diabétiques)

Ensuite on a regardé mes résultats d'échographie. Mon docteur est très... volubile disons! Elle regarde tous les chiffres sur le papier et fait: "Humm" Je me disais, pas encore un autre affaire! Et elle me sort: Soit que tu as vraiment une semaine de plus de fait (ce qui serait plus ou moins plausible), soit que tu as un TRÈS TRÈS gros et grand bébé, il dépasse toutes les courbes! Ensuite elle a comparé mes résultats avec une semaine de grossesse de plus et elle arrive tout de même à la conclusion que mon bébé est format lutteur grecquo-romain! (J'en ai pas encore parlé à mon périnée, je sais pas si il va encore s'en remettre)

Et on a mesuré mon bedon! Encore là elle me dit: Ouin tu as vraiment un gros bébé, ta hauteur utérine (qui est supposé correspondre au nombre de semaines 23 semaines = 23cm) est de 3 cm supérieure! J'ai essayé de trouver une solution à ma grosse enflure (lire ici: mon ventre de béluga) du  genre mes abdominaux sont vraiment moins fermes, ils retiennent moins mon utérus!! J'ai plutôt eu droit à un: "couchée sur le dos, tes abdos n'ont rien à voir avec ton utérus"! On a regardé les résultats de ma première grossesse et j'avais toujours une hauteur utérine plus basse. Donc je me prépare mentalement à avoir un bébé sumo! Dire que ma fille pesait presque 9lbs à 39 cm, j'ose pas imaginer celui-là!

Le soir en discutant de tout ça avec le géniteur qui fournit le gène du gros et grand bébé (il mesure quand même 6' 7") j'ai réalisé qu'il me restait 16 semaines de grossesse maximum. Wow! C'est rapide ça! J'en ai fait 23 et je ne les ai pas vu passer! Dire que j'ai juste 4-5 pyjamas que les grands-mères ont achetés et... et c'est pas mal tout! En fait non! On a aussi acheté une poussette double! Donc en p'tite madame contrôlante, je crois que je vais faire 2-3 listes de ce qu'on a besoin parce que je risque de manquer d'air tantôt ou d'avoir un garçon qui porte juste des pyjamas fleuris et des leggings roses!

Lubies de femmes enceinte

Je sais pas pourquoi, on va mettre ça sur le dos des hormones, quand je suis enceinte, je pars toujours sur des drôles d'idées! Enceinte j'ai pas des cravings de nourriture, j'ai des bulles au cerveau! Enceinte de ma fille: Avoir un chien saucisse! Écoute j'aime même pas les chiens!! Ben en fait oui j'aime ça, mais chez les autres! Finalement (par chance) ça a passé à l'accouchement et j'ai accueilli uniquement ma fille et non pas un copain poilu! C'était terrible, j'avais même décidé son nom! Mon chum avait même réussi à se laisser convaincre!

Cette grossesse-ci: Avoir une roulotte! Oups! Pas exactement le même budget qu'un chien han?!? Le pire c'est que je magasine ça sur les internets, j'ai même pensé aller au Géant Motorisé à St-Ambroise (THE place) et l'annonce de je-sais-plus-quelle-compagnie qui parle d'une salle de montre intérieure "magasinez votre nouveau VR en toute quiétude à l'intérieur" me fait de l'oeil. Le pire c'est que j'ai toujours juré que j'aurais jamais une sapristi de roulotte! Mais là je m'imagine dans ma roulotte avec mes bébés, chantant des chansons à répondre, faisant un feu à tous les soirs avec mon homme, mangeant du barbecue, sillonnant les routes du Québec, du Canada et de l'Amérique même!!! Il n'y a pas de limites quand on a une roulotte! Vous voyez comment je m'emporte?!? Mon chum capote ben raide! J'espère que ça va me passer bientôt!

J'en ai plein d'autres aussi qui me chatouillent le cerveau, mais elles sont plus plates! Bon c'est des idées de grano selon mon chum et il n'est pas d'accord, mais moi ça me tente fullll! J'ai envie de faire de l'hypno-naissance et de me mettre aux couches lavables! L'hypno-naissance n'est pas gagnée, mon chum est sidéré quand je lui en parle, il a peur qu'une fois que je me serai auto-hypnotisée, j'ai envie de changer mon nom pour Semoule. Mais j'ai gagné pour les couches lavables!!!! Je vous en parlerai une autre fois, j'ai utilisé une super technique de négociation!

Vieux crouton

J'ai environ 18 mois de différence avec mon chum. Y a rien là! Mais je trouve ça vraiment rigolo de le taquiner sur son âge et sur le fait que je suis biiiien plus jeune. En mars il a eu 27 ans. Pis moi 27 je trouve que c'est un chiffre pas beau (j'ai beaucoup de TOC, je vous en parlerai peut-être un jour :P), donc je prends un malin plaisir à lui rappeler qu'il est plus proche de 30 ans, surtout quand on arrondit et que 27 ans c'est vraiment moche comme âge!

Hier mon chum fait sa visite hebdomadaire sur Facebook, il n'y va jamais, il y est allé parce que je lui ai dit que je lui avais envoyé un message privé... Et là il voit qu'un copain de cégep a changé son nom pour Yolo The King. Il trouve ça comique comme nom, surtout que le gars est d'une autre nationalité, il trouve que ça fait nom de rappeur/gangsta (on est vraiment matures). Moi j'suis plutôt du genre Yark, callé, pas rapport (une vraie ado). S'en suit une belle argumentation d'ados sur ce qui est chouette ou non comme surnom et le fait de changer son nom sur Facebook. Et là mon chum me demande (tenez-vous bien): C'est QUI Yolo?!?

HAHAHAHAHA! Ça fait presque 24 heures et je ris encore! Hey la vieille croûte! Yolo c'est pas quelqu'un c'est une expression!!!! Ça veut dire You Only Live Once. Voyons on est en 2014, arrive en ville, même ta fille est sur le bord de dire ça!

Là il se défendait "je viens jamais sur Facebook, j'ai pas de vie sociale, j'ai pas d'amis mineurs, je me tiens pas dans les polyvalentes" BLA BLA BLAAAA! Même ma grand-mère de 86 ans doit caller YOLO quand elle joue aux cartes le lundi après-midi et qu'elle y va All In! Ok j'exagère un p'tit peu, mais depuis hier soir j'ai encore un argument de plus contre mon vieux chum pour rire de la différence d'âge et de notre décalage de génération! Hi! Hi!

Les chialeux!

Dans la vie je suis une personne vraiment positive. Bon pas la fatiguante qui est toujours souriante et qui gambade dans les allées du supermarché, mais disons que j'ai choisi de voir la vie du côté positif! Mon mantra: Le positif amène le positif! C'est sûr que si tu passes ta vie à te plaindre et à chialer tu vas avoir de la misère à voir du positif là-d'dans!

Hier mes hormones m'ont fait pété une coche! Mon collègue et voisin de bureau a chialé TOUT l'hiver, mais quand je dis TOUT l'hiver, c'est à tous les sapristis de matin que le bon Dieu lui a donné! Quand c'était pas au sujet du froid, c'était la neige, sinon c'était à propos de la glace, du manque d'espace pour pelleter, du fait qu'il a de la misère à déneiger son toit de VUS, qu'il n'était pas capable de déneiger sa toiture de maison à cause de la pente de son toit, du manque de sortie à cause de la température, des mauvaises conditions de ski, de raquette, de marche, de traîneau, de l'habit de neige à mettre à sa fille, du manque de chauffage dans son VUS, dans l'auto à sa blonde, du coût de l'Hydro etttt Alouette! Hier! Première journée de beau temps qui sent le printemps. Ben CAROSSE! Il s'est plaint qu'il avait chaud! 

NON! NON! NON! C'est illégal.

Le matin je lui ai dit en riant qu'il était mieux pas de se plaindre la première journée du printemps! Mais il m'a "trusté" et il a continué. Après le dîner, après minimum 12 plaintes au sujet de la température, du soleil qui entre par sa fenêtre, de l'eau qu'il entend dégoutter sur la roulotte voisine, des flaques d'eau dans le stationnement, après l'avoir entendu se plaindre NON-STOP toute la demie-heure du dîner, j'ai EXPLOSÉ!

Je lui ai fait enlever son chandail de laine, moi pi ma bedaine on a grimpé sur la table à plan pour accrocher des vieux plans comme rideaux dans les fenêtres, j'ai fermé tout ses chauffages et j'ai même poussé l'audace en craquant les fenêtres! KIN TOÉ! Et en sortant de son bureau je lui ai dit que même les ours sont moins bougons au printemps quand ils sortent de leur tanière après l'hibernation!Je pense qu'il a eu peur de moi! Ce matin il avait mis un t-shirt, laissé les plans dans les fenêtres et le chauffage fermé et il m'a accueilli avec un beau sourire. J'ai rien entendu au sujet de la température pour le moment!

Non mais han! C'est tu fatiguant les chialeux de température?!? C'est l'hiver ça se plaint qu'il neige, c'est l'été ça se plaint qu'il fait chaud! C'est le printemps c'est tout mouillé, c'est l'automne c'est tout gris! En plus c'est pas comme si on avait le contrôle!