Plaisir de presque été

Je suis quelqu'un qui n'a pas besoin de grand chose pour s'émerveiller! Cet été, c'est la première saison vraiment consciente de ma fille. Elle voit tout, elle entend tout, elle découvre avec ses petites mains, ses oreilles, ses petites pattes qui vont presque trop vite pour le béluga en devenir que je suis. C'est réellement un plaisir pour moi! Je le dis depuis le début, pour moi avoir des enfants ça m'a ramené à l'essentiel de la vie. 

Depuis l'arrivée du beau temps, malgré mon repos obligatoire, j'essaie de sortir à tous les jours avec ma Croquette. Ne serait-ce que de revenir à pied de la garderie qui est à 10 maisons de la nôtre. Pouvez-vous imaginer que ça nous prend parfois 20 minutes en revenir? Elle pointe toutes les voitures qui passent sur la rue perpendiculaire, elle imite tous les sons qu'elle entend (le chien, l'oiseau, la corneille), elle cueille délicatement des pissenlits sur les terrains des voisins, elle ramasse toutes les petites graines dans la rue. Elle saute dans les flaques d'eau. Et moi je savoure. Je la regarde tout découvrir et ça me fascine. Ça me fascine qu'elle voit tout, qu'elle me pointe tout et qu'elle me placote ça, même si je n'en comprends pas la moitié.

Ma soeur et ma mère étant venues bruncher dimanche on est allées au parc toutes les quatre pour la première fois. C'était tellement drôle de la voir. Les jeux ne l'intéressaient pas du tout. C'était le sable qui la fascinait. Elle a même eu droit à un polissage des dents gratuitement avec la pelletée qu'elle s'est mise dans la bouche. Elle s'est balancée et ensuite elle a découvert le plaisir de la glissade. Si elle ne s'est pas glissée 25 fois, elle ne l'a pas fait une fois. Laissez-moi vous dire qu'elle a fait tout un dodo après son dîner. Après sa sieste on a encore joué dehors pendant que mon chum lavait le camion, elle a joué dans la terre, dans l'eau, dans les roches (notre cours est en belle garnotte), elle courait sur le gazon derrière la maison. Vraiment un beau moment.

Et pour la première fois, j'ai dû laver ma fille en rentrant de jouer dehors. Direct dans le bain! On était trop sales. Oui, oui! Moi aussi! J'ai eu droit à un bon câlin plein de bouette et comme je portais une camisole, disons que j'étais aussi sale. Première fois que l'eau du bain était aussi grise! Ça m'a fait sourire! Je me suis dit que si le bonheur se quantifiait selon la saleté de l'eau à la fin de la journée, on était heureuses en maudit! Comme quoi le bonheur c'est pas grand chose: de la saleté, un terrain pour courir, des câlins, des rires d'enfants et un beau bain pour se laver après la journée! J'adore découvrir à nouveau la vie à travers les yeux d'un bambin, ça m'oblige à souffler et à prendre le temps!

Le &%*($&/ de téléphone

Chez nous, on ne devrait pas avoir de téléphone. Je suis une grognonne du téléphone. 

Le monde qui appelle avant 9 heures le matin, ça m'énerve. le monde qui appelle après 9 heures le soir, ça m'agresse. Le monde qui appelle pendant l'heure des repas, ça me fait grogner. Le monde qui appelle pendant la sieste de ma fille, ça me rend folle. Vous voyez le genre?

Donc finalement vous pouvez appeler chez nous entre 10:00 et 11:30 le matin et 16:00 et 17:00 en fin de journée. Et en prime je vous laisse la chance de téléphoner entre 19:45 et 20:45, mais pour un quicky call seulement parce que c'est le seul moment dans ma journée que j'ai avec mon chum en tête à tête! Je rigole... presque 

On a réglé un problème il y a 2 ans en s'abonnant à l'afficheur. BEST INVENTION EVER!!!! Mon chum et moi on filtre TELLEMENT. Quand ça ne me tente pas de parler à ma belle-mère (que j'aime beaucoup quand même), je lance le téléphone à mon chum, quand c'est un numéro qu'on ne connaît pas et que ça ne me tente pas de trouver 1001 excuses pour ne pas m'abonner à je-ne-sais-quelle-niaiserie, je pèse sur OFF et je n'entends même plus la sonnerie! 

Dernièrement j'ai découvert une super technique: Je fais répondre ma fille de 16 mois! Pouhahaha! Ma croquette est très bonne pour dire "Allo" et peser sur tous les pitons en même temps. C'est mon meilleur truc à ce jour. Après s'être fait répondre 3-4 fois par un enfant qui ne maîtrise aucunement l'art de la conversation, c'est clair que ça ne te tente plus de te réessayer à ce numéro là!

Hier après-midi, après avoir eu une nuit de bouette (un mélange de chum qui ronfle et de Croquette qui semble sortir ses dernières canines), je n'avais vraiment pas envie de faire du bla-bla au téléphone. Évidemment ma grand-mère a appelé, ma soeur aussi, une compagnie de viande en gros (je leur dis qu'on est végétariens, ils nous fichent la paix après ça) et ma mère... J'étais sur le bord de perdre patience. Je me décide à fermer la sonnerie et en appuyant sur les boutons, je vois un numéro de téléphone qui commence par 819 qui apparaît sur l'afficheur. C'est l'indicatif régional du cellulaire de travail de mon père. Je décide de répondre...

C'était une vieille picouille qui roule ses RRR (je n'ai pas de tolérance non plus pour ceux qui roulent exagérément leur R, vous savez comme Alain dans Bye! Bye! Maison). Elle m'annonce que sa compagnie qui récupère l'or est présentement dans notre région et me demande si j'ai de l'oRRR à vendRRRe. Je lui réponds que non. Et elle me relance mais vraiment bête: Êtes-vous ceRRRRtaine? Euhh oui! Aucun oRRR à RRRRevendRRRe. Non madame, je n'ai pas d'or. RRRien du tout? (avec un solide ton de jugement). 

Et là, les fils se sont touchés (je suis enceinte, intolérante x 1000, j'ai pas dormi, j'en ai plein mon casque du téléphone qui sonne et EN PLUS tu t'obstines en prenant un ton de cochon avec moi?!?): NON MADAME! J'ai juste UNE bague en or que je porte, est-ce que j'ai le droit de la conserver ou je suis obligée de vous la vendre?!? En y repensant après coup, être la madame, j'aurais tellement été mal à l'aise ou insultée de me faire dire des bêtises au téléphone que j'aurais surement raccroché sans rien dire, mais la charmante rouleuse de RRR m'a répondu: Il faudRRRait voiRRR madame, ça vaudRRRait peut-être la peine... J'étais sidérée! Je sais pas si elle a un bon taux de réussite avec cette technique, mais avec moi ce n'était pas gagnant du tout. Je lui ai souhaité bonne journée et j'ai raccroché sans écouter ce qu'elle me disait. Je ne crois pas qu'elle se réessayera chez nous.

La vérité sort de la bouche des enfants!

Je crois que ma fille a réellement les gènes de son père.

Vous savez ce don qu'ont les hommes de se mettre les pieds dans la bouche et d'essayer de se reprendre, mais de s'enfoncer de plus en plus?!? En tout cas, moi mon chum il est comme ça! Un vrai homme j'vous dis! Et là après s'être planté solide dans ses propos, Monsieur essaie de se racheter en disant un compliment qui (idéalement) effacera le propos d'avant dans votre cerveau et qui vous rendra complètement obnubilée par ces beaux mots... (Un peu le même concept du bouquet de fleurs finalement) Et si votre homme respecte réellement les caractéristiques du mâle, son compliment risque d'être totalement exagéré et en général un peu, beaucoup faux! Tsé tant qu'à se racheter on le fait en grand! (Un peu le concept des 24 roses rouges, pas une, pas deux, surtout pas des fleurs cheap, non, non, 24 roses mes amis!)

Eh bien ma fille m'a fait le coup! Après avoir traité ma bedaine de BALLON je vous rappelle, elle a essayé de se racheter... Elle regardait un magazine qu'elle a trouvé dans un fond de tiroir, elle est tombée sur une quelconque publicité. Elle a dit: Woooow! Ensuite elle a pointé la belle madame du magazine (Gisele Bundchen en passant) et elle a dit: Maman! En dehors du fait qu'on est toutes les deux des filles, on n'a pas grand point en commun Gisele et moi... J'pense que ma fille a voulu se racheter un peu trop en grand  en prenant la top modèle du magazine pour sa mère après m'avoir traité de grosse madame (de façon détournée bien sûr)

Le soir je raconte ça à mon chum et Monsieur Cro-Magnon m'a répondu: "Oui mais Chérie, la vérité sort de la bouche des enfants!" Pfff! Je crois qu'il essayait de se racheter après m'avoir dit que j'étais VRAIMENT rendue avec des "seins de mère".

Scène I, Prise II

Je ne crois pas avoir déjà vraiment parlé de ma première grossesse. En gros c'était très loin d'être une grossesse idéale. Je ne reviendrai pas sur tous les détails, mais en résumé ma première grossesse a été la plus belle leçon de lâcher prise que j'ai eu dans ma vie! Je n'avais aucun contrôle sur ce qui se passait et la Germaine que je suis étant un peu en crise!

Deuxième grossesse, j’espérais de tout mon coeur que je vivrais une belle grossesse, sans problème majeur ou causant des répercussions sur mon couple, mon travail, ma vie en général, mais surtout sur ma fille et mon bébé à venir! Erreur totale. Ma deuxième grossesse est pire que la première en terme de problèmes! 

Et par problème je ne parle pas d'enflure, de rétention d'eau, de reflux, de nausées, de prise de poids, de vergetures ou d'autres futilités dans le genre!! Je vous jure sur mon coeur que ces petites niaiseries là je les prendrais toutes. 

Et me voilà (la semaine dernière) à 27 semaines de grossesse, chez mon médecin, lui parlant de mes "fausses contractions", elle me proposant de vérifier que ce sont bien de "fausses" contractions et que ça ne fait pas travailler mon col. Et retour dans le temps, je me suis revue le 15 novembre 2012, c'était EXACTEMENT pareil. Et le résultat a été identique. Mon col est effacé et commence à s'ouvrir. Selon mon médecin, j'ai l'utérus irritable et le col mollasse! 

Conclusion: Repos à la maison

Je dois vous avouer que je le vivais mieux à ma première grossesse... ou presque. À ma fille j'ai eu mon rendez-vous le matin même chez mon médecin et en après-midi je prenais possession de ma première maison. Je n'ai RIEN fait, j'ai même été interdite d'entrer dans la maison avant que tout soit complètement fini! Mon chum m'avait même confisqué mes clés d'auto. J'ai passé environ 10 semaines à couver mon oeuf de dinosaure (comme l'appelait mon père), à écouter la télé, à lire, à prendre des bains! En-dehors de l'inquiétude que j'avais que ma Croquette arrive trop tôt, ça ne m'affectait pas trop, c'était l'hiver, j'ai pris soin de moi! 

Mais ce coup-ci je ne suis plus toute seule! J'ai une belle poupoune à m'occuper!! Mon médecin m'a interdit de la garder à la maison, elle a même appelé mon chum pour s'assurer que je ne lui embelissais pas la vérité! Donc je dois envoyer ma fille à la garderie quand même, pas le droit de faire de voiture (strict minimum), pas de marche, pas de sorties, pas de commissions, d'épicerie. Je ne suis pas obligée d'être couchée, mais en gros je ne dois vraiment pas beaucoup bouger! Encore plus difficile avec le beau temps!

Pas besoin de vous dire que j'ai vraiment de la difficulté... J'ai juste envie de garder ma fille avec moi, mais si je la garde, je me trouve une mère poche à ne pas aller au parc ou à ne pas faire de sorties avec elle. Je me sens horriblement coupable! Je termine ma quatrième journée de repos et j'ai déjà 4 livres de lus, fais une sieste à tous les après-midi, fais 1653 listes de choses à faire, à acheter, passé une après-midi complète sur Pinterest à me trouver des idées de bricolage à faire. Là je cherche un peu... Je pense m'acheter un hamac pour m'installer confortablement dehors!

D'ici là j'essaie de me reposer afin de garder mon gros garçon bien au chaud encore un minimum de 8 semaines (j'en serai à 36 à ce moment là)!

Délicatesse

Je ne sais pas si j'ai déjà mentionné que ma fille était aussi délicate qu'un truck?!? Moi ma fille, elle n'aime pas les poupées, elle n'aime pas catiner, se faire bercer ou faire des câlins. Sa vie roule à 100 miles à l'heure, elle lance des ballons, fait rouler des petites voitures, court après le chat (le seul qui a droit aux câlins et aux bisous), crie, crie FORT, ne reste pas assise plus de 2 minutes, saute sur les divans... Bref elle déplace de l'air! Aucune délicatesse venant d'elle.

Là c'est rendu à un autre niveau! Elle a eu le mauvais gêne de son père lors de sa fabrication. Sa non-délicatesse se déplace maintenant dans ses propos! Un vrai gars!

Hier en allant la chercher à la garderie, la PREMIÈRE  chose qu'elle a dite en me voyant c'est: BALLON! Tout en me pointant le ventre.

Thaaaanks ma grande fille! C'est rendu que mon bébé de 16 mois me rappelle que j'ai un gros ventre... Maman va travailler fort fort sur un point qui est bien important avec autrui: La conversation AVEC filtre! Du genre pas obligée de dire à la grosse madame enceinte qu'elle a un gros ventre, elle le SAIT déjà!!!!

Sur ce bonne journée! La madame-ballon s'en va chez le médecin se faire dire que son gros ventre cache surement un lutteur sumo!

Fail de parents

Je pense qu'il y a de quoi que je ne comprends pas dans la vie en tant que mère... À l'anniversaire de ma fille, voulant lui faire plaisir on lui avait acheté un chat électronique qui se sauve en chantant pis en faisant des lumières et du bruit. Comme je vous l'avais raconté ICI ça a été un flop total; ma fille en a vachement peur! Même 4 mois plus tard on ne peut pas le faire fonctionner sans avoir une crise de larmes! Conclusion: J'aurais dû lui acheter la version "poche" d'un chat. C'est-à-dire pas de bébelle électronique, mais bien un toutou (qui perd pas de poils, qui ne miaule pas à 5:00 du matin, qui ne saute pas dans ta face quand tu dors, qui ne remplit pas de litière)

Scène 1, acte 2: Ma fille commence à démontrer des signes pour la propreté. Ça me semblait tôt, elle va avoir 16 mois cette semaine, mais quand ton bébé enfant vient te voir en te disant pipi à chaque fois que sa couche est pleine et qu'elle t'avertit qu'elle va faire un #2 en te le disant et qu'elle se retire à part pour le faire, je pense que c'est un pas pire début! Bref, je vais lui acheter son premier petit pot. Étant pas une maman qui tripe sur les grements de fille (lire ici princesse, licorne, poupée, patente rose à confettis) et vu que BB2 sera un garçon, on est allé avec le modèle Mickey Mouse et Oh Joie! Il y a la main de Mickey dans le côté et on peut "flusher" le pot et ça crie: "Hip Hip Hourra!" J'aimerais TELLEMENT ça avoir 18 mois et flusher mon pot et qu'on me dise bravo en anglais!!!! Donc c'est lui que j'ai acheté.

FAIL TOTAL. Ma fille s'est assise dessus. Et en s'assoyant elle a accroché la main de Mickey. Elle a eu peur du "Hip Hip Hourra". Elle ne veut plus s'asseoir sur le pot. Si je l'assois, elle hurle comme si Mickey lui croquait une fesse et pleure comme si il n'y avait pas de lendemain. 

Belle initiation pour la propreté. Vous pensez que ça va passer? Deux semaines plus tard, elle s'approche du pot uniquement si le couvercle est fermé, hier elle refusait d'entrer dans la salle de bain (elle répétait non, non et a fini par courir tout nue dans le corridor) juste parce que le couvercle était ouvert. J'ai fermé le couvercle, elle est entrée dans la salle de bain et elle a tapé le pot... Wow! J'ai vraiment réussi mon coup! Ma fille a maintenant un blocage au niveau du pot!

C'est quoi le dicton? Jamais deux sans trois? Donc si je me fis à la logique, il ne me reste qu'une patente électronique qui parle/chante/danse/marche tout seul avant de me dompter et de lui acheter les choses basics, bien ordinaires qui ne la feront pas pleurer...